In timpul unui curs Monica pare abatuta.
Profesorul o atentioneaza:
— Ei, ei doamna Columbeanu, numai la sex te gandești..Nu se poate trai din așa ceva!
— Cum sa nu, dom`profesor! Nu o cunoasteti pe sora-mea.. ?!
Vacaroiu incognito ia un taxi. Când coboara îi da un bacsis gras taximetristului.
— Sa traiti domnu Vacaroiu.
— Ba tu pari destept, de ce te-ai facut taximetrist?
— Știti am fost și eu inginer, dar m-am lasat, acu castig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde și lasa un bacsis.
— Sa traiti domnu Vacaroiu.
— Ba tu pari destept, de ce te-ai facut frizer?
— Știti am fost și eu inginer…
Se infurie și o ia pe jos (pe sus nu știu, întrebati-l pe el!). Un cersetor striga la el:
— Domnu Vacaroiu, dacă ma puteti ajuta cu ceva…
Vacaroiu furios:
— Ba, sa nu-mi spui ca și tu ai fost inginer…
— Nu, eu sunt profesor, dar acum am o fereastra…
— Doamna invatatoare, sa știți ca fiul meu nu poate veni azi la scoala! Se auzi o voce de copil.
— Dar cu cine vorbesc?
— Cu tatăl meu!
McGregor îi promisese fiului sa-i dea cate un sfert de lira pentru fiecare nota buna. Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il întreabă:
— Asculta, John, nu prea te văd tocand. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
La ora de româna, profesorul le da un exercitiu cu tema : Ce-as face dacă as fi patron .
După 5 minute il vede pe Bulă ca nu scrie:
— Bulă, e valabil și pentru tine. Tu nu ai de gand sa scrii?
— Ba da, dar îmi astept secretara.
O mama își dojeneste fiul:
— Aha, deci în Spania nu vrei sa te duci, în Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu știi sa joci… Bina ma, atunci da la facultate, sa ajungem de rasul blocului!
Alinuța vrea sa ajunga acasă, de la scoala.
Ajunge în statia de tramvai, dar tramvaiul tocmai pleca. Asa ca alearga după tramvai.
Ajunge tramvaiul, se agata de el, dar aluneca și își prinde o mâna sub roti. Alinuța nu se supara.
Alearga, mai departe, după tramvai, il prinde, dar iar aluneca si-si prinde un picior. Alinuța nu se supara.
Sare într-un picior, prinde tramvaiul și își mai pierde și cealalta mana. Alinuța nu se supara.
Sare și prinde tramvaiul, dar, ghinion, își pierde și celalalt picior. Alinuța nu se supara.
Când sa se mai ia din nou după tramvai, observa că a ajuns aproape de casa, așa ca se taraste până acasă.
Când ajunge la ușa, observa ca nu ajunge la sonerie, așa ca loveste, cu fruntea, în ușa.
Ii deschide mama ei, care exclama:
— Alinuța, ai patit bubuta la frunte!
E prima zi de scoala.Gigel, fiu de jidan, e și el în clasa a2-a.
La ora de mate profesoara il întreabă:
— Mai gigele, cât fac 4+5?
Sta el și se gandeste și se gandeste.:
— 7!
Profesoara:
— Nu!
— 8!
— Nu ma Gigele, tu nu știi ca 4++5 fac 9?!
— Da ce doamna n-am voie să mă tocmesc??
Un baietel se scoala dimineața și merge în baie sa se spele pe dinti.Acolo gasește un bărbat care făcea același lucru.
Copilul:
— Tu ești noul baby-sitter?
Barbatul:
— Nu, eu sunt noul mother fucker.
Bulă se intoarce cu mașina lu taica-su. Când vede taica-su mașina își pune mâinile în cap. mașina lovita.
Taica-su: — Bulă ce ai facut de e mașina accidentata?
Bulă: — Pai a intrat un motociclist în mine.
Taica-su: — De cate ori?
Vine un țigan de la scoala, și îi spune lu’ tac’su entuziasmat:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1, s-am fost singuru’ din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca’s țigan, tatai…???
— Nuuu, dragu’ tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi..la fel:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3, s-am fost singuru’ din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt țigan, tatai?..??..
— Nuuuu dragu’ tatii, ca ești baiet destept…
A treia zi:
— Tatai, tatai, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat paru’ de pe burtica..s-am fost singuru’ din clasa cu par pe burtica, ca’s țigan tatai..??..??
— Nuuuuu dragu’ tatii, c-ai 21 de ani.