Ce sunt parintii tai, Bulă?
— Mama e gladiatoare și tata e procuror!
— Cum asa?
— Pai, mama vinde gladiole și tata le procura.
Licitatie. Tabloul lui Picasso. Pretul initial 300.000 euro, apoi 320.000 euro, 400.000 euro. Se scoala un tip și striga:
— Un milion! Ia tabloul, iese afară și le spune colegilor:
— Am cumparat o felicitare. Haideti după cadouri!
scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
Bulă la scoala la ora de gramatica.
Invatatoarea: La ce timp este propozitia: Asa ceva nu trebuia sa se intample?.
Bulă: Prezervativ imperfect doamna.
Se făcea un sondaj de opinie despre sexul virtual. Intrebarea reporterului:ce parere aveți despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: ce e aia virtual?
Studentul de la economie: chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: stati putin, ce e ala sex?
Un student e la examen și nu prea stie. Profesorul îi zice:
— Macar știi ce-i ala examen?
— Da, este atunci când doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
— Și dacă unul dintre ei este idiot?
— Celalalt nu ia examenul.
La ora de gramatica, invatatoarea le cere elevilor exemple de substantive comune, practic comeștibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ..
Bulă: Lampa.
Profesoara: Da bine, Bulă, de ce nu te gandești putin! Ai auzit pe cineva sa mănânce lampi?
Bulă: Da .. O data când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: Stinge lampa și ia-o în gura .
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonalds (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu inca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pana la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decat meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Infruntarea ostilitatilor birocratiei completand CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL INTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA IMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul painii. Și as vrea sa incep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR IN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da puteti sa o mai cititi din când în cand.
Profesorul le spune studentilor:
— Aerul curat, respiratia adanca omoara multi germeni ai bolilor.
— Domnule profesor, întreabă o studenta, dar cum sa-i facem sa respire adanc?
Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.- Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!
o blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin și la un moment întreabă pe vanzator;
B:Cât costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
A două zi vine blonda vopsita bruneta întreabă pe vanzator;
B:Cât costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor?
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!