La scoala Bulă nu e atent la ore nu scrie nimic, tot ce face e sa se uite pe geam. Trec așa vreo 2 saptamani Bulă tot uitandu-se pe geam.. și invatatoarea il întreabă disperata:
— Bulă!De ce nu ești atent și te uiti non-stop pe geam?
— Pai uitati-va și dumneavoastră! Vedeti cele 3 femei care mănânca înghețata?
Profesoara uitandu-se pe geam:
— Mda, ce e cu ele?
— Care credeti ca e căsatorita? Cea care suge înghețata, care o linge sau care pur și simplu o mănânca?
— Cred ca e cea care o suge..De ce?
— Doamne feri la ce va este capul.. E cea care are verigheta pe mana!
Se da examen pentru niște posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se oprește în fața primului candidat si-l întreabă: — Ba, cât fac 2+2?
— 10, sa traiti!
— Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
— Cât fac 10-4?
— 18!
— Nu, ai picat!
Bla. Bla. Ajunge la ultimul (unu mic.. Prapadit):
— Ba, cât fac 6+6?
— 12!
— Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
— Am scazut 4 din 100.
Bulisor, de ce nu ești atent la ore?- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastră, domnisoara profesoara.
— Bulisor, dar tu nu vezi ce diferența de vârsta este intre noi? Bine inteles ca îmi doresc o relatie, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil.
Se duce unu sa-si cumpere și el un papagal. Ajunge la magazin, intra. — As dori și eu papagalul acela frumos. Cât costa?
— Aaa știți ? Acela e un papagal deosebit și costa 500$. Stie româneste foarte bine și invata încă o limba straina.
— Atunci dati-mi-l pe acela mai uratel.
— Aaaa stiti?. Acela costa 1000 de dolari. Stie româneste și traduce la perfectie din încă 4 limbi straine.
— Atunci dati-mi-l pe ala din colt, cel mai amarat și pricajit.
— Hhm, papagalul ala costa 4000$.
— Ce? De unde până unde atatia bani pe un papagal? Asta ce mai știe sa faca?
— Nu știu, dar ceilalti doi îi spun profesore.
Nevasta-mea tocmai a absolvit niște cursuri de pictura.
Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud.
Evident ca nu puteam concepe sa-i fie model altcineva, așa ca m-am oferit eu personal.
Datorita talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel, nota maxima, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o Natura moarta?!..
E ziua lui Bulă.
Mama lui spune:
— Sa imparti absolut totul cu fratele tau!!!
Bulă spune:
— Iuhu!
— De ce te bucuri Bulă?
Pai tocmai am spart televizorul!!! Inseamna ca impart și bataia!
Afara-i frig si-norat
In soba arde mama
De grinda tata-i spanzurat
Și eu ma tai cu lama
In frigider în pungi de-un kil lejer statea bunicu
Iar din bunica na ramas
Decat un deget și buricu
Pe jos sant fratii mei trantiti si-s morti de-o saptamana în putrefactie au intrat și nimeni nu-i aduna
Dormi puiul tatii puisor
Ca tata te gazeaza
Iti da-n cap cu un topor
Și mâine te-
O profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, dacă ai lua portofelul unui om din buzunar ce-ar insemna ca sunt?
— Ministrul de finante.
Intr-o zi se trezește tatăl lui Bulă sa-si ia copilu’ de la scoala.
Merge la scola și vede pe prima ușa scris: copii foarte destepti
Intra.
Bulă nicaieri!
A două ușa: copii destepti.
Bulă nicaieri!
A treia ușa: copii prosti.
Bulă nicaieri!
A patra ușa: copii foarte prosti.
Bulă nicaieri!
A cincea ușa: Bulă !!!
Bulă lipseste o luna de la scoala.
Când ajunge la scoala il întreabă doamna invatatoare:
— De ce ai lipsit Bulă atata?
Bulă zice:
— A murit stra-bunicu’,călcat de buldozer!
Și tot așa cu toți membri familiei lui Bulă.
După 7 luni.
— Ce Dumnezeu ai lipsit atata,Bulă?! Racni doamna invatatoare.
— A murit sora-mea!tipa Bulă la ea.
— Sa nu mai tipi la mine! tipa doamna invatatoare.
Tu ce Dumnezei faceai când ți-a murit familia??!
— Conduceam buldozeru’!Zise Bulă.
Alinuța se trezește noaptea auzind batai în geam. Deschide geamul și vede o cioara mare, neagra și urita batind din aripi și croncanind: — Te mănânc, te mănânc, te mănânc!!!
Alinuța fuge speriata la ma-sa și o scoala din somn:
— Mami, mami, repede ca ma mănânca păsarica!!!
— Scarpina-te!