La gradinita invatatoarea întreabă un copilas:
— Ce vrei sa te faci când vei fi mare ?
— Euuu vreau să mă fac parlamentar..
— Pai de ce?
— Ca sa pot să mă scobesc în nas și sa dorm toată ziua fără să mă mai certe mamica.
Doamna invatatoare îi pune pe copii sa creeze o melodie și ca ziua urmatoare sa o cante.Trece ziua și profesoare il pune pe bula:
Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p…, nu se scoala…asta da criza globala.
La o scoala cu elevi majoritari români sa inscrie în elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea-i spune:
— Vezi tu, Pisti, noi, cum sunt majoritotea români te vom chema sa pe tine cu în nume românesc: Stefanita
Ajunge Stefanita acasă sa îi zice tatăl sau:
— Pisti, hai de mănânca.
Copilul tace.
Tatăl il bate mar, dar copilu-i în continuare mut.
A două zi vine copilul la scoala vanat la fata sa prin de urme.
— Dar ce ai patit Stefanita ? întreabă invatatoarea.
— M-a bătut un ungur.
Politia rutiera trage pe un tip pe dreapta pentru o campanie de informare:
— Buna ziua, știți de ce suntem aici?
— Da: eu pentru ca ma indrept spre locul de munca iar dumneavoastră pentru ca aveati numai patru și cinci la scoala!
La scoala, profesoara îi zice lui Bulă: — Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: Bei, fumezi, ești afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine.
— Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
Pe vremea raposatului era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru cei de-a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal.
Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.
Michael și Larry s-au căsatorit în California. Nu-si puteau permite o luna de miere, așa ca s-au suit în avion și au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din Calgary.
Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezește și o întreabă pe maica-sa dacă Michael și Larry nu s-au sculat inca.
Ea răspunde:
— Nu
Johnny:
— Stii, ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreau sa știu. Mananca repede și du-te, ca intarzii la scoala!
In pauza de pranz, Johnny vine sa mănânce acasă. O întreabă pe maica-sa:
— Michael și Larry nu s-au trezit inca?
Maica-sa:
— Nu.
Johnny:
Știi ce cred eu?
Maica-sa:
— Nu vreu sa aud ce crezi tu. Mars inapoi, la scoala!
Bulă la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i întreabă pe copii ce reprezinta.
— O pula, zice Bulă.
— Cum poți vorbi așa urit, Bulă? Il chem pe dl. Director.
Vine directorul, il mustruluieste pe Bulă, iar la iesirea din clasa întreabă:
— Și cine a desenat pula asta pe tabla?
Bulă la scoala.
Profesoara îi întreabă pe copii ce mănânca ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie și ca dacă il întreabă ce mănânca sa spună ca mănânca friptură…
A două zi — Inspectie.
Inspectorul: — Ce mâncati voi acasă, copii?
Bulă: — Friptura.
I: — Toata ziua friptură?
B: — Da!
I: — Și cata friptură mănânci tu, Bulă, seara?
B: — Cam două cani!
Alinuța:
— Mama, azi m-a bătut un baiat la scoala!
— Da? Și poți sa-l identifici?
— Da, mama! am o ureche de-a lui în ghiozdan!UIte-o!
Soția e plecata în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face masa de dimineața și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita, și eu astazi chiar ca intarzii la scoala!