Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii :
— Cine din clasa poate sa-si spună de ce sunt peștii muti ?
Intreaga clasa tace .
— Hei, tu, cel din ultima banca. Bulă! Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie.De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa bagati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant!
trei nebuni faceau galagie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce e cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se intoarce în carlanga. Pilotul il întreabă:
— Ce ai facut de i-ai linistit?
— Ne-am jucat de-a scoala și i-am trimis sa-si facă temele. După cinci minute, nebunii incep din nou sa facă galagie și pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce mai vor de data asta. Copilotul se duce la ei și când se intoarce pilotul il întreabă: — Ce ai facut?
— Le-am corectat temele și deoarece le facusera bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauza!
Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza.
La un moment dat, Bulă se ridica revoltat din ultima banca:
— Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe și negre
— Da Bulă.
— Cu piciare lugi și cioc rosu?
— Da Bulă.
— Du-te domle ca nu f**e tata așa ceva.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Daniel C.
— Varsta?
— 27 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat ocazia asta o viața intreaga. Acum vasasezati pe scaunul acesta și scristi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la finalul unei ore, după ce a citit aberatiile pe care le-a debitat unul dintre studenti într-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte și zice:
— Poti sa te lauzi la toată lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat în cur, ca asta nu-i cap.
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramine?…
Pranzul a luat sfârșit. Tatăl și fiul în vârsta de noua ani stateau în sufragerie și se uitau la televizor. Mama și fiica ei erau în bucatarie, spaland vasele. Din bucatarie, s-a auzit un zgomot puternic.
Tatăl și fiul, socati, au asteptat un moment, dar nu s-a mai auzit nimic.
— Mama a spart vasul, a spus copilul.
— De unde știi? l-a întrebat tatăl.
— Pai, văd ca nu mai spune nimeni nimic.
lectia de limba germana.
— Ia spune, Bulă, întreabă profesoara, poți sa-mi spui numele a trei savanti germani ?
— Desigur .. Einstein, Zweistein și Dreistein ..
Era Bulă cu invatatoarea care-l întreabă.
— Bulă ce este Patria ?
— Nu știu
— Cum ma nu știi?
— Vasile zi-ne tu ce este Patria?
— Patria este mama noastra.
— Bravo Vasile!
— Bulă acum știi cine este Patria?
— Da este mama lui Vasile.
— Nu ma idiotule, e și mama ta, ai inteles?
— Inteles!
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile!
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravești profesoara de franceza cu verde de Paris .
La un examen la facultate:
— Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
— Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa răspundeti ceva.
— Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?