Doi scotieni tineri se întâlnesc pe strada. Unul întreabă:
— Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la a studia. Tatăl meu a gasit un ceas de mâna stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar…
Culmea pedagogiei:
— Un profesor de fizica, incepand lectia cu: Au fost odată ca niciodată 220 volti.
Doi tineri scotieni se întâlnesc pe strada. Unul întreabă:
— Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la studii. Tatăl meu a gasit un ceas de mina stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar.
În sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei, este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului, văd ei o vaca ce se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata si-l întreabă pe tânăr: — De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— după mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeia.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
De ce pun oltenii televizorul pe pat când e meci?
— Ca sa cada portarul pe moale.
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc, au ramas, în finala, un american si-un oltean.Americanul:
— Noi producem, din cauciuc, bretele de pantaloni atat de puternice incat, atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat!
Olteanul:
— Onorat juriu, asta e nimica toata! Un cetatean de la noi, incaltat cu niște adidasi, produsi de noi, a căzut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf dar adidasii n-au avut nimic!
La un doctor vine un tip:
— Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
— De ce, nu se mai scoala?
— O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are două minute.
Se uita doctorul, într-adevar, avea două minute.
— Acuma atirna, cât e pula bleaga, dar, când se scoala, se scoala și minutele și se proptesc în buzele pizdei și nu pot sa mai fac nimic.
— Domnule, n-am mai vazut așa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
— Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
— Atunci ia pastilele astea și dacă nu au efect, mai vii pe la mine.
Pleaca omul, după vreo două saptamani se întâlnește doctorul cu el în oras.
— Domnule, dumneata ești ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
— Perfect!
— Cum, au fost bune pastilele?
— Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasă, ne dezbracam amandoi și începem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau și ele sculate, dar când tipa e gata uda, îi dau p**ii un pumn în cap, ea își pune mâinile în cap și atunci o bag.
De ce se uita moldovenii cu tarnacopul lângă ei la televizor?Atunci când se satura de un canal sapa altul.
De ce în Albania când te uiti la stiri prezentatorul zice: Buna dimineața domnule presedinte?
— Pentru ca numai el are televizor.
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte după ce a pasit pe luna au fost:
— Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire .
Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte însă de a intra în naveta spatiala, Neil Armstrong a spus urmatoarele cuvinte:
— Mult noroc domnule Gorsky .
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic și din curiozitate au cautat sa vadă dacă exista o asemena persoana, însă nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi și nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au întrebat pe Armstrong ce a vrut sa spună cu Mult noroc domnule Gorsky, însă Armstrong a zâmbit de fiecare data fără sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, în Tampa Bay — Florida în decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa întrebăre.
In sfârșit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
— În 1938, când eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten și mingea a ajuns din greseala în curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma în curte după minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
— Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar când copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!
Alinuța se intoarce de la scoala… Când ajunge vede toată lumea plangand și le spune:
De ce plange toată lumea ??
— A murit matusa…
Cum naiba era sanatoasa tun?
— Pai când sa asezat în hamac acesta la propulsat pe acoperis…
— Și a murit??
— NU! Apoi pe mașina…
— Și a murit??
— Nu! Apoi a căzut iar în hamac…
— Și a murit??
— NU!! Apoi lea distrus casa vecinilor…
— Și a murit??
— NU! Dar a impuscato tata ca făcea prea multe stricaciuni…