Pe vremea lui Ceauşescu, un român e capturat de un trib de canibali. Înainte de a fi mâncat, ceru să i se îndeplinească o ultimă dorinţă:
- Aş vrea să vorbesc cu secretarul de partid.
- N-avem partid, n-avem secretar!
- Atunci, cu preşedintele de sindicat.
- N-avem sindicat, n-avem preşedinte!
Românul fu tare mirat:
- Dacă nici secretar, nici preşedinte nu aveţi, atunci cine va pune să vă mâncaţi între voi?
1
Unul este întrebat de un prieten:
- De ce ţi-ai vopsit Lăstunul din galben în albastru?
- Pentru că dimineaţa găseam o grămadă de scrisori în el...
Q: De ce aveai nevoie când două Lastunuri făceau accident?
A: De un făraş şi o mătură.
Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State pentru studii.
După scurt timp, trimite acasă o telegramă scurtă:
TRĂIASCĂ PARTIDUL COMUNIST. RĂMÂN!
La al XIII-lea Congres al Partidului, unul din sală adoarme în scaunul său comod. Dintr-o dată, apare un şobolan în sală. Femeile sar sus pe scaune, iar bărbaţii sar în urmărirea fiarei:
- Omorâţi-l, puneţi mâna pe el, călcaţi-l în picioare!, strigă lumea în sală.
De atâtea strigăte, omul nostru se trezeşte buimac şi strigă şi el din toţi rărunchii:
- Şi pe ea, şi pe ea!...
În anul 2020, tovarăşei Elena Ceauşescu i se acordă post-mortem premiului pentru cea mai bună agricultoare a ţării, pentru că a reuşit să are o ţară întreagă cu un singur bou.
Bulă, pe vremea Împuşcatului, mergea pe stradă. Un amic îl strigă:
- Băi, Bulă, am auzit că ai intrat în partid!
Bulă ridică pe rând câte un picior, privind cu atenţie tălpile:
- În ce zici c-am intrat?
Q: Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km/oră?
R: Da, în cădere liberă...
Ceauşescu, Bush şi Gorbaciov au vrut să vadă care soldat este mai devotat ţării sale. Se duc toţi trei la Washington.
BUSH: John, la mine!
JOHN: Da, să trăiţi!
BUSH: Soldat, eşti gata să faci orice pentru patrie?
JOHN: Da, să trăiţi!
BUSH: Atunci intră în Oceanul Atlantic şi adu-mi un rechin în cinci minute!
John se scufundă, peste 5 minute iese la suprafaţă şi apare epuizat şi fără un picior, dar cu un rechin. Gorbaciov nu e impresionat şi le propune celor trei să meargă la Moscova. La Moscova:
GORBACIOV: Ivan, la mine!
IVAN: Da, să trăiţi!
GORBACIOV: Soldat, tu eşti gata să mori pentru patrie şi partid?
IVAN: Da, să trăiţi!
GORBACIOV: Du-te în Oceanul Îngheţat şi adu-mi doi rechini în cinci minute!
Ivan intră în apă, se scufundă, peste cinci minute iese cu doi rechini, aproape morţi. Ceauşescu nu e impresionat.
CEAUŞESCU: Bă, la noi asta e treabă de muiere.
BUSH: Bine, hai să mergem la Bucureşti să vedem.
La Bucureşti:
CEAUŞESCU: Ion, la mine!
ION: Ce e, bă?
CEAUŞESCU: Bă, tu eşti gata să mori pentru ţara ta?
ION: Ce, mă?
CEAUŞESCU: Hai, marş în Marea Neagră şi adu trei rechini în cinci minute!
ION: Ba să se ducă mă-ta...
CEAUŞESCU: E, vedeţi, nu v-am spus eu că asta la noi e treabă de muiere?!
Doi oameni stau de vorbă. La un moment dat, unul dintre ei zice:
- Hai, dom’le, să-ţi zic şi eu ultimul banc cu Ceauşescu pe care lam auzit.
Celălalt răspunde:
- Dom’le, e păcat de dumneata, te văd om de treabă, de ce să ai necazuri? Eu lucrez la Securitate...
- A, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nicio problemă, o să-ţi repet bancul până te prinzi de poantă.
Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul morţii, îi pasează lui Ceauşescu trei plicuri sigilate, numerotate:
- În primul, ai indicaţii pentru cum să te descurci în situaţiile grele;
în al doilea, pentru situaţiile foarte grele; şi în al treilea, pentru situaţiile catastrofale.
Moare. Apare situaţia grea. Ceauşescu deschide primul plic: Pune vina pe mine!. Situaţia foarte grea, al doilea plic: Pune vina pe occident!. Situaţia catastrofale, al treilea plic: Prepară trei plicuri sigilate!.