Anul 1982. Romania intra în incapacitate de plata si, pentru a se achita rapid datoria externa, de peste 10 miliarde de dolari, guvernul comunist impune populatiei masuri drastice de sacrificiu: rationalizarea alimentelor de baza, care sunt distribuite pe bonuri sau cartele, în fond, infometarea extrema prin alimentatie insuficienta, limitarea furnizarii energiei electrice la doar trei ore pe zi, obligativitatea de a merge la serviciu nonstop, inclusiv duminica și în cursul sarbatorilor legale. Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio Erevan.
Intrebare: E adevărat ca Partidul Comunist Roman, desi militeaza pentru ateism, lucreaza în secret pentru Dumnezeu?
Raspuns: În principiu, da. A facut ceea ce nu a facut niciun alt partid comunist : sa deveniti cel mai religios popor. Duminica mergeti la slujba , postiti în fiecare zi, iar seara aprindeti lumanari.
Un oarecere sa întâlnește cu în prieten militian… Care tragea după el o sfoara…
— De ce tragi domnule sfoara aia ?
— Stii, am incercat s-o imping și n-a mers…
Pe timpul lu Ceausescu doi oameni calatoresc singuri în compartiment până la Moscova, drumul durand câteva zile.Timp de trei zile nici unul nu zice nimic, dar în ultima zi de drum unul dintre ei ofteaza, la care celalalt îi spune:
— Bai, eu n-am venit cu trenul ca sa vorbesc despre politica!!!
Era prin ’68 pe timpul primaverii de la Praga când Nea Nicu îi spunea lui Dubcek ca dacă dau rusii o sa-i intampine cu gloante și nu cu flori ca cehoslovacii.
La granita româno- ucraineana era granicer Bulă al nostru iar în partea cealalta era Ivan care se tragea de prin Basarabia.
Sovieticii primisera ordin sa concentreze câteva divizii de tancuri la granita cu Romania.
Cum aduceau sovieticii 10 tancuri, Bulă infigea 10 stegulete iar dacă rusii aduceau 25 de tancuri, Bulă infigea 25 de stegulete pe fasia de patrulare.
-Bai Bulă, zise Ivan curios, știi ca noi suntem prieteni, mai facem și noi schimb de tigari, cafele, însă ce tactica e asta — ai nostri aduc tancuri iar tu infigi stegulete?!
-Asta ca sa va aratam ca ni se falfaie!
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vadă cum se vinde timbrul.
— Nu se vinde, spune functionarul.
— De ce?
— Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
— Da, spune functionarul, dar toți scuipa pe partea ailalta.
Vine Burebista la București în timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita în jurul lui și întreabă:
— Cum se numeste aceasta cetate?
I se răspunde:
— Daramidava.
— Și cum se numesc bastinasii acestor locuri?
— Ei se numesc AplauDacii.
— Și ei se inchina tot la Zamolxe?
— Nu, ei se inchina la ala, ZdaMa-sii.
Un tip provoaca un militian. Acesta, enervat, ameninta ca il va amenda pe tip.
— Vai de mine, răspunde tipul, după ce ca traiesc din greu, am și trei copii acasă…
— Pai din ce traiești? întreabă militianul.
— Din pariuri. Ești dispus sa facem un pariu?
— Da, dar demonstrativ, pe o suma mica.
— Bine, facem pariu pe 10 lei ca îmi musc ochiul drept?
Neuronul militianului se incinge, iar răspunsul vine prompt: — Facem!
Tipul scoate proteza dentara și se musca de ochi, sub privirea ofticata a militianului.
— Mai facem un pariu pe o mie de lei ca i-mi musc și ochiul stang fără sa scot proteza dentara?
Militianul intrevazand un castig gras, tine pariul.
Tipul își scoate ochiul stang de sticla și il musca.
— Uite, zice tipul, îți dau posibilitatea sa te revansezi și scoate din buzunar un bilet de tranvai compostat de câteva ori. Il vezi? Tine-l și eu ma pis prin el fără sa te ud! Pe 5000 de lei?
— Militianul accepta, iar tipul il pisa din cap până în picioare, după care achita pariul.
Bucuros, polițistul ia banii și face haz de pagubit.
Acesta răspunde vesel:
— Vezi tipul de peste drum, ala care se oftica? Ei bine tocmai a pierdut un pariu cu mine, pe 10 milioane ca nu pot să mă pis pe tine!!!
Manifestatie mare la care lumea striga Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta în spate și nu spune niciun cuvant. Un securist se apropie de el și il întreabă de ce sta tacut și nu striga “Ura!”.
Omul răspunde:
— Sunt ragusit tovarase, dar “Uraaa!” este aici în suflet”
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mana.
În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CAP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.
— Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?
Epoca de aur, la 23 august toți nebunii dîntr-un spital primesc liber sa mearga la defilare, în afară de doi dintre ei.
Cei doi se hotarasc sa defileze și ei.
— Uite cum facem, zice unul, tu iei un cearceaf și treci cu el pe hol iar eu bat din palme și strig URa!
Ia asta cearceaful și începe sa defileze pe hol. Când trece prin dreptul celuilalt acesta striga URa și bate din palme. O data, de două ori, dar a treia oară acesta îi da un sut în fund celui care defila.la care acesta se intoarce și întreabă:
— Care ai dat, ma?
Celalalt răspunde:
— Eu știu, ba, din multimea asta.
Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema datoria patriotica a femeii române de a darui tarii copii. Vine secretarul de partid și le explica la oameni de ce în Romania natalitatea trebuie sa creasca si, ca sa fie și mai convingator, le tot spunea la oameni:
-Ati inteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii… cât mai multi copii…
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niște statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu care vrea cât mai multi copii și la urma întreabă:
-Are cineva de pus vreo întrebăre?
Se ridica Bulă:
-Pai, tovarase, am inteles ce vrea tovarasul Ceausescu — cum sa nu inteleg? — dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, bărbații, la ea?