Satul lui Bulă era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunusile și pe ei insisi din calea prapadului, numai Bulă, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il întreabă:
— Ce faci, Bulă? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
— Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu..
Zis și facut. Vin suvoaiele peste sat. Bulă, se urca pe acoperisul casei și sta și asteapta. Un grup de oameni trece pe lângă casa lui într-o barca de salvare.
— Ce faci, Bulă, acolo sus? Sari în barca, ca ai sa te ineci!
— Nu, raman aici! Dumnezeu e mare și puternic și ma va salva!
— Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece și cea de-a două barca pe lângă el.
— Hai, Bulă, sari în barca și salveaza-te!
— Nu, nu! Dumnezeu e mare și ma va salva!
— Ma, Bulă, ești nebun, hai odata, ca te ia apa!
— Nu!
Pleaca și a două barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bulă moare inecat și ajunge în Rai. Ajuns la portile Raiului, furiss nevoie mare, bate cu putere și cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
— Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine.. îți dau toată increderea mea și tu ma lasi sa mor?!?
— Cum ziceai ca te cheama? întreabă Dumnezeu.
— Bulă.
Cauta Dumnezeu în registrul lui și gasește numele lui Bulă.
— Mai, Bulă, nu știu cum sa-si spun.. dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
Maica Tereza moare și ajunge în Rai.
Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita. Totusi la ușa Raiului nimeni. Maica Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare, vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. Vin la noi în fiecare zi, dar din familia regala doar odată la 100 de ani se rataceste cate unul pe aici.
Un tip moare și ajunge la portile raiului necajit tare. Sf. Petru, vazandu-l așa de necajit il întreabă:
— Ce sa întâmplat, de ce ești așa necajit ?
Tipul îi răspunde:
— Sf. Petre, uita-te la mine, am 30 ani, sunt sănatos, voinic, nu am baut, nu am fumat, nu am pierdut noptile aiurea, de ce am murit, trebuie sa fie o greseala !!
Nedumerit, Sf.Petru îi spune:
— Nu s-a mai întâmplat așa ceva niciodata, hai sa vedem care e cauza.
Rascoli într-un dulap, scoase un dosar și incepu sa-l rasfoiasca.
— I-a spune-mi, ce meserie ai avut ? întrebă Sf. Petru.
Tipul îi răspunse:
-am fost mecanic auto.
La care Sf. Petru îi dadu replica:
— Aha, atunci se explica, aici scrie ca ai murit de batranete. S-au insumat orele de manopera și a reiesit ca ai 96 ani.
Era odată un preot credincios și a murit.
Când a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice:
— În iad!!
— Cum domne , eu sunt preot, am fost credincios toată viața.
— Stai sa vorbesc cu sefu . Se duce parintele la D-zeu:
— În iad!
— Cum Doamne? Eu, care am fost popa, în iad…
Atunci vine Sf. Petru il pune mâna pe spatele parintelui si-i zice:
— Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!
In apropierea bacului Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vadă ce fac elevii de la diferite licee. Se intoarce Sf. Petru și da raportul:
— Elevii din Eminescu invata pe rupte, elevii din Agricol invata pe rupte, elevii din Cuza dau petreceri, beau și se distreaza.
După o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeași cheștie.
Vine Sf. Petru și îi zice:
— Elevii din Eminescu nu știu altceva decat sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza petrec de zori.
Cu o saptamana înainte de bac iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
— Elevii din Eminescu stau treji nopti intregi ca sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza se roaga.
Dumnezeu:
— Bun, pe ăștia îi trecem.
Rugati-va copii .
10 bărbați se arata în fața portii Raiului înaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice:
— Toti care si-au inselat nevasta sa facă un pas în fața.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine în Rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza, iar Sfantul Petru le spune:
— Pacatul se iarta dar prostia nu.
10 femei se prezinta la portile raiului:
— Toate care v-ati inselat soțul sa facă un pas în fața.
9 femei fac un pas în fața. Sfantul Petru le zice:
— Voi 9 urmati-ma și luati-o și pe surda aia cu voi.
Dumnezeu o face pe Eva. Asta se duce la Adam si-i spune: — Adame, hai sa ne f***m.
Adam, când vede cât de urita e, fuge din Rai. Eva mai sta ce mai sta și când se plictiseste pleacă și ea. Pe drum vede niște dinozauri și le zice:
— Dinozaurilor, haideti sa ne f***m!
astia fac infarct de urita ce era. Eva pleacă mai departe și întâlnește niște maimute:
— Maimutelor, haideti sa ne f***m.
Maimutele, când o vad, se urca în copac.Eva, sucarita, pleacă și ajunge la un riu. Aici vede un peștisor:
— Peștisorule, nu vrei sa ne f***m?
— Nu, nu, nu.
Dar Eva il prinde și se satisface cu el.
Acum stim de ce au plecat Eva și cu Adam din Rai, stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce traiesc maimutele în copaci, dar nu stim cum miroseau peștii înainte.
Intr-un mod ciudat, în aceeași zi, la aceeași ora, Vadim, Ceausescu și Papa de la Roma ajung în rai. La poarta raiului îi astepta Sfantu Petru a-i repartiza.
Sf. Petru: Baieti, astazi e ziua decisiva, rai sau iad, o sa va pun câteva întrebări după care Domnu fie cu voi (mimand un gest, ironic).
Primul la rand: Vadim;
Sf. Petru: Femei?
Vadim: De la regina maria, la ultima taratura.
Sf Petru: Bautura?
Vadim: De la palinca, la whiskey
Sf Petru: Iarba? cheștii..
Vadim: Always Fidel Castro.
La care Sf. Petru îi face un semn catre cer exclamand: Tu mergi în rai .
Acelasi lucru se petrece și cu, Ceausescu doar ca el zicea: Incercarea moarte n-are, la fiecare întrebăre de mai sus.
Ultimul la rand, Papa;
Sf. Petru: Femei?
Papa: Niciodata.
Sf Petru: Bautura?
Papa: Niciodata.
Sf Petru: Hai ba..macar o priza de cocaina acolo..
Papa: Ce-i aia? Niciodata!
La care Sf. Petru se uita inspre iad spunand: Tu acolo mergi .
Papa iritat: Pai cum sfintia dvs. ..aia doi..femei cheștii..bautura. ..droguri..toata viața lor, și merg în rai..iar eu merg în iad pentru ca nu am facut nimc?..nu se poate așa ceva.
Sf Petru, foarte calm: Parinte..pacatul se iarta. ..prostia se plateste..
Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi și are un vis ciudat: se făcea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate. Dar, pentru ca facuse și fapte bune pe pamant, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
Il duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigand în agonie, în timp ce o roata calca peste el. Clinton: “Parca nu e ceea ce mi-ar placea..”.
Asa ca merg în alta camera. Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara. Il bagau într-un cazan cu c***t si, când era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire. “Vai!”, spuse Clinton, “Asta nu e pentru mine”. Asa ca il duc în a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea pula.
Clinton spuse: “OK, așa as vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul: “Fie…, asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!… Ti-a venit schimbul!”
Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se în fața unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:
— Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit până în ultima clipa sa-si achite datoriile. Dacă este cineva care va merge în Rai, el va fi acela!
Au mai mers puțin și batranelul s-a oprit în fața unei alte pietre funerare și a zis:
— Acesta în schimb este un om cu totul diferit. Îmi datora 60 de dolari și a murit fără ca măcar sa incerce sa mi-i reștituie. Dacă este cineva care va merge în Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat puțin pe ganduri, după care a zis:
— Știi ce cred eu, bunicule? Ca ești extrem de norocos!
— Cum asa?, il întrebă bunicul nedumerit.
— Pai, răspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niște bani pusi de-o parte.
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a demo !