Q: Ştiţi de ce între doi poliţişti este întotdeauna un câine?
A: Pentru că între doi proşti trebuie să fie unul deştept.
Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa. Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.
În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţa în gura mare:
- Am doua veşti, una bună şi alta proastă. Aia bună: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon.
- Deci Dumnezeu există!
- Aia proastă: A sunat de la Meca.
Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în rai.
Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune:
- Acum tot ce aveţi de făcut în rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate!
Moşul se întoarce către babă şi îi zice:
- Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de zece ani, dar nuuuuu... Tu voiai să mâncăm sănătos!
Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
Doi draci se plimbau cu motocicleta. Aceasta se strică chiar la poarta raiului. Dracii se grăbesc să repare motocicleta şi să dispară din zonă.
- Dă-mi repede o şurubelniţă!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! Nu pe asta în cruce, cretinule!
100 de bărbaţi la poarta raiului.
Forfoteală mare, se face trierea.
Sfântul Petru zice:
- Cei care şi-au înşelat nevasta, să facă un pas în faţă!
50 de bărbaţi fac un pas în faţă.
Sfantul Petru zice:
- Voi cei care aţi făcut un pas în faţă, în rai, ceilalţi în iad.
Unul dintre cei cuminţi, care se ştia curat, zice:
- Dar de ce, că eu am fost cuminte, de ce să ajung în iad?
La care Sfântul Petru zice:
- Dumnezeu iartă greşeală, nu prostia!
Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
Era odată un moldovean şi cu un ardelean. Moldoveanul venea de la o plimbare şi se întâlneşte cu ardeleanul.
Ardeleanul îl întreabă:
- Unde ai fost, moldovene?
- Păi, am fost la furat.
- Şi ce ai furat?
- Păi, am furat avioane.
- Şi cum le-ai furat, că avioanele sunt foarte mari.
- Bă că proşti mai sunteţi voi, ardelenii, nu gândiţi un pic, eu nu fur avionul când îi pe pistă, că e foarte mare. Eu îl fur când îi sus, că atunci e foarte mic şi îl iau şi îl bag în buzunar.
Un doctor către un pacient:
- Am două veşti: una bună, alta proastă... Cu care să încep?
- Cu cea proastă!
- Ţi-am făcut analizele... Îmi pare rău, dar trebuie să-ţi amputăm piciorul!
- Şi cea bună?
- A intrat fiul meu la facultate...
Cică şeful de secţie îi strânge pe gabori la un loc şi le spune:
- Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
- Mă, idioţilor! Nu mergem la nuntă, "Nunta lui Figaro" este o operă, mă, teatru, operetă, înţelegeţi?!
- Şi ce te superi aşa, şefu’, dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undiţele, noi am zis ceva?