Un țigan se duce la spovedanie. preotul îi spune sa nu injure. Iese țiganul din biserica și o pasare i se caca în cap. țiganul zice:
— astazi nu dar mâine îți f*t eu ție niște dumnezei!
3 calugarite italience mor și ajung în rai.La portile raiului sunt intampinate de Sf. Petru care le spune: “maicutelor ati dus niște vieti atat de pioase incat va trimit înapoi pe pamant sa fiti cine vreti voi timp de 6 luni.”
Prima calugarita spune: “Vreau sa fiu Sophia Loren” și *poof* a disparut.
A două calugarita:
— “Vreau sa fiu Madonna” și *poof* a disparut.
A 3-a calugarita:
— “Vreau sa fiu Sara Pipalini”
Sf. Petru se uita perplex și întreabă:
— “CINE ?!”
— “Sara Pipalini” răspunde calugarita.
Sf. Petru da din cap în mod negativ și zice:
— “Îmi pare rau, dar numele nu îmi spune nimic.”
Calugarita scoate atunci de sub straie un ziar și il da Sfantului Petru.El citeste ziarul și începe sa rada.Il da înapoi și zice:
— “Nu sora, în ziar scrie: “Conducta Saharei (Sahara Pipeline) a fost pusa/intinsa (laid-cu conotatie sexuala) de 1400 de bărbați timp de/in 6 luni.”
In cazul în care este ales presedinte, Mircea Geoana a promis tuturor somerilor ca le va asigura cate o slujba.
Aceasta slujba va fi oficiata gratuit de preotul din parohia fiecarui somer.
La sediul securitatii un biet om e anchetat:
— Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de două saptamani.
— Da dar am fost așa de ocupat.
— Duminica trecuta ati fost vazut în biserica, tovarase.
— Da.a trebuit.
— Ati mai fost vazut ca ati donat bani în cutia milei.si cotizatia de partid nu ati platit-o încă pe luna asta.
— Bineinteles ca o sa o platesc.
— Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta și cu tovarasul secretar general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
— Dacă ar sta așa pe cruce.
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit…
Cu cine, fiule?
Știi parinte, nu pot să-ți spun… Îmi este forte greu…
— Cu femeia primarului?
— Nu…
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte…
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile…
Intr-o duminica dimineața, de vara, se trezește un popa.
Se uita pe geam.
Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf.
Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica, sa spună ca e bolnav.
Pleaca ajutorul iar popa, repede, se imbraca și iese pe teren.
Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace.
Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu.
Sf. Petru: — Doamne! Vezi ce face sluga ta, în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
Dumnezeu: — Las’ pe mine, fiule!
Popa loveste mingea de golf, care zboara, ca trasa pe sfoara, vreo 300 m și cade direct în prima gaura.
Sf. Petru: — Doamne! Asta zici Tu pedeapsa?
Dumnezeu: — Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
Odata am fost și eu un om normal, ca toți oamenii. Acum am ajuns stors de tinerete, vitalitate și energie. Parca-s Gollum, din Stapanul Inelelor..
Iata deci ce ti se poate întâmpla din cauza unui inel corupt, pus odată pe deget cu nesabuinta, într-o biserica.
Intr-un tren se aflau trei preoti: unul creștin, unul mahomedan și un rabin. în țara în care erau era interzis sa joace carti… Dar ei tocmai asta faceau. La un moment dat sunt surprinsi de nasu… care zice:
— Sfintiile voastre, a-ti dat de dracu’ … Dar puteti sa scapati dacă va jurati fiecare pe Dumnezeul în care credeti ca nu jucati carti…
Creștinul se pune în genunchi și jura… Mahomedanul la fel… Rabinul nu face nici o miscare…
Nasul il întreabă de ce nu jura… La care rabinul răspunde:
— Mai, dacă ăștia doi n-au jucat tu crezi ca puteam sa joc singur?
Pe vremuri Ion ciobanul satului, mai făcea și pe vraciul prin sat și stia sa vindece porcii.
Intr-o zi s-au imbolnavit porcii preotesei.
Aceasta, a trimis vorba sa vina Ion de la stana, sa coboare sa vadă de sănatatea porcilor.
Ion se prezinta la preoteasa spunandu-i:
— Doamna Preoteasa eu am leacurile mele… La care preoteasa îi răspunde:
— Cum ai vindecat la toată lumea te rog sa vindeci și la mine…
Ion spune atunci:
— Da-ti chilotii jos și pune-te cracita pe cojoc! Acesta scoase o sula din pantaloni, una mare ciobaneasca…
Și incepu ritualu de vindecare -printre cracii preotesei, tinindu-se de sula și zicand:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. Și iarasi:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. Și inc-o data:
— Asa cum îți ocolesc eu flocii să-ți ocoleasca boala porcii. La care preoteasa:
— Bago-n centrul flocilor de-ar muri și muma porcilor….
Undeva, în sudul Statelor Unite, traia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfârșitul unei slujbe, spune:
— Fratilor, am auzit niște zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
— Cineva dintre voi a raspindit zvonul ca as fi membru al Ku- Klux- Klanului! Nu este adevărat! Il rog pe vinovat sa iasa în fața și sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata și zice:
— Parinte, nu știu cum s-a întâmplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca ești un adevărat vrajitor sub cearsaf!
Era odată un preot care juca golf și într-o zi a ratat o aruncare!
Atunci el a început sa injure….
Maicutele s-au mirat!
După 3-4 incercari ratate, cerul s-a deschis și de sus a căzut o minge!
Tocmai ratase Dumnezeu o aruncare!