Dacă vremea este potrivnica, prezenta enoriasilor la biserica va fi scazuta.Dacă vremea este frumoasa, prezenta enoriasilor la biserica va fi și mai scazuta.
Dacă nu sunt suficiente carti de rugaciuni, prezenta acelorasi enoriasi la aceeași biserica va fi intrece orice asteptari.
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Merge Gheorghe la spovedanie și îi spune preotului:
— Spovedeste-ma parinte!
— Dar ce pacat ai facut?
— Am prins-o la scaldat pe Maricica, nevasta primarului și i-am tras-o de rasuna pădurea!
— Vai nu-i bine!Pentru a te ierta de acest pacat, trebuie sa tai copacul din curtea bisericii cu un topor mic, pentru copii și așa ti se va ierta pacatul!
Ia Gheorghe toporul se duce în curtea bisericii și începe sa taie. Trec o zi, două zile, trei zile, până ce Gheorghe era epuizat dar copacul tot nu parea ca e taiat. Cum tocmai treceea pe acolo preotul, Gheorghe îi zice supărat:
— Parinte, fă bine și caut-o și tu pe Maricica la scaldatoare, sa ne iertam amandoi pacatul, ca singur nu reusesc sa tai copacul!
Un țigan se duce sa se spovedeasca.
— Parinte am venit să mă spovedesc. Am facut ce-l mai mare pacat.
— Ce pacat ai facut, țigane?
— Am f****o pe mama, parinte!
— Mare pacat ai facut țigane. Da` ca sa te ierte D-zeu trebuie sa iei batul acesta pomul acela din curtea bisericii.
A două zi pomul era tot acolo și țiganul lângă el cu batul rupt.
— Tigane dacă n-ai resuit sa tai pomul nu te mai iarta D-zeu.
Și parintele pleacă spre biserica. țiganul striga după el
— Auzi parinte da` nu e mai bine sa o f**i și tu pe ma-ta sa luam un joagar sa taiem pomul amandoi?
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
Un rabin și un preot catolic discutau despre posibilitatile de cariera în cadrul bisericii:
Rabinul: Cum e la voi mai??
Preotul răspunde: termini scoala de preoti, după care primești o parohie, ai putere politica locala, oamenii îți lucreaza pamantul…
Rabinul: și mai departe??
P: Mai, ce vrei mai mult??? Bine… dacă ești dedicat slujbei tale, poți sa fii ales candva episcop… atunci creste și influenta ta..
R: Și mai departe???
P: Ce vrei mai mult, sunt doar cativa zeci într-o tara? Bine… după un timp poți fi ales cardinal… dar asta e chiar foarte mult, puterea ta creste foarte mult…
R: și mai departe?
P: Nu te inteleg, ce mai vrei?… mai departe??… Bine… odată la multi ani, dacă moare papa, se fac alegeri intre cardinali, și poți sa fii ales papa, dar atunci ești unul din cei mai influenti oameni ai lumii, ai putere politica, ești unul din cei mai cunoscuti oameni ai planetei…
R: Da, da, bine, bine… și mai departe????
P: Ce vrei mai mult de atat?? Iisus Christos???…
R: De ce nu? Un baiat de la noi a reusit….
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatăl tau? — Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Gigele ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica
.
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe virfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti..
Merge țiganul la preot sa se spovedeasca și vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lângă el. Tiganul ingenuncheaza și ia ceasul.
— Ce-ai pacatuit? il întreabă preotul.
— Fur, parinte…
— Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
— Am furat parinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas…
— Și l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră parinte!
— Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
— Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
— Pai în cazul asta pastreaza-l, fiule…
Un preot , la impartasanie, din greseala imbata tot satul cu rachiu. se aude la mitropolie, este chemat la ordin, unde, PreaSfintia Sa il întreabă:
Uite ce am auzit despre tine, se poate așa ceva parinte, sa imbeti tot satul?
Se poate, PreSfintia Ta, am incercat eu și se poate…
Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis și facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute și nevrute, după care hotarasc sa facă o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, și — Goi pusca — Se arunca în lac.
După ce ies, nici nu apuca sa se imbrace și trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic și cel protestant își acopera zonele intime, însă rabinul își acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreabă:
— Bine, mai rabine, de ce nu faci și tu ca noi, sa îți acoperi cu mâinile partile intime?
La care rabinul răspunde:
— Nu știu cum este în comunitatea voastra, însă în a mea eu sunt recunoscut după fata.