Conflictul dintre statul prusac și Biserica Catolica se numeste Kulturkampf (lupta culturala).
Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
— Am pacatuit. Am vizitat o tânăra vaduva pentru a o mai mangaia în durerea ei. Dîntr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. După asta s-a dezbracat și a vrut să mă farmece cu goliciunea ei. Eu am rămas tare și am ieșit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesii din casa înainte de a o vedea goala și știu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa îmi fie iertat pacatul?
— Pentru pacatul asta trebuie sa platești. Va trebui sa bei 20 de litrii de apa! Zice colegul.
Pacatosul zice:
— De ce așa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
— Nu, zice celalalt, asta e ratia zilnica a unui bou!…
Vine o frantuzoaica în Brasov ca sa vadă Biserica Neagra.
Cum nu cunostea bine româna si-a cumparat un dictionar.
Vede o femeie și o întreabă:
— Nu va supărati, aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Aha
Repede i-a dictionarul și cauta. Nu gasește cuvantul și zice ca poate nu e aici.
Mai vede o femeie:
— Nu va supărati, aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Aha.
Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O întreabă dacă știe franceza, femeia îi spune ca da și atunci ea o întreabă:
— Aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
— Da
Pai am mai întrebat 2 femei și mi-au răspuns aha.
— Alea sunt de la tara.
Și dumneata ești de la oras?
—
Preotul se plimba pe ulita, și se întâlnește cu o tânăra de 20 de ani:
— Buna ziua parinte!
— Buna bună buna! după un timp se întâlnește cu una de 35 de ani:
— Buna ziua parinte!
— Buna buna! după aceea cu una de 45 de ani:
— Buna ziua parinte!
— Buna! și pe urma, cu una de 60 de ani?
— Buna ziua parinte!
— Du-te cu Domnul!
La scoala, invatatoarea îi întreabă pe elevi unde lucra tatii lor:
— Ghita ce lucreaza tatăl tau?
— Gunoier.
— Ghita se spune functionar la salubritate.
— Dar Vasilica tatăl tău ce este?
— Gropar.
— Vasilica, se spune funtionar la Pompe Funebre.
— Și tatăl tău Bulă?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Un preot catolic, unul baptist și un rabin se gandeau cum sa imparta banii intre Dumnezeu (fondul bisericii) și ei.
Catolicul:
— Eu o sa trag o linie, arunc banii în sus și ce pica în dreapta e al meu, ce pica în stangă e al Lui.
Baptistul:
— Eu o sa fac un cerc și ce pica în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul:
— Eu o sa-i arunc în sus și El o sa-si pastreze cât are nevoie.
In cazul în care este ales presedinte, Mircea Geoana a promis tuturor somerilor ca le va asigura cate o slujba. Aceasta slujba va fi oficiata gratuit de preotul din parohia fiecarui somer.
Un ardelean se duce la biserica.
Langa el se afla o femeie care fumeaza.
…Sa scap berea din mana,
Un popa făcea autostopul. Curand apare în aro plin cu polițisti.Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.
Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Dacă nu reuseste ramane tot polițist?.
La o maternitate sa naște un copil din flori. Mama disperata începe sa planga ca n-are cu ce-l creste. În același spital, un calugar operat de apendicita este pe cale de a-si reveni din anestezie.
O sora medicala mai cu suflet ia copilul si-l pune în patul calugarului. Când acesta se trezește, sora îi explicaca la operatie i s-a gasit copilul în burta.
Calugarul nu zice nimic, ia copilul și il creste. La vârsta de 14 ani il cheama la el și îi zice:
— Fiule, eu am ceva important să-ți marturisesc: Nu sunt tatăl tau, ci mama ta.
— Și cine e tatăl?
— Episcopul de Cluj!
O femeie în vârsta se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune:
— Parinte, Ion al lu’vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în porumb, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
— Nu acum, asta s-a întâmplat acum aproximativ 50 de ani.
— Pai și de ce…te spovedești de-abia acum?
— Pentru ca ma simt atat de bine când îmi amintesc..