De ce nu e bine sa le spui bancuri la ardeleni vinerea.
Pentru ca rad duminica în biserica
.
Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de vodka. Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10 . Este vorba despre Tatăl, Fiul și Sfintul Duh , nu de Mosul, feciorsu și fantoma …
Cu puțin timp înaintea unui meci Dinamo — Craiova, un suporter oltean pleacă cu mașina personala spre București, sa vadă meciul. Pe drum, vede un preot care făcea autostopul și il ia în mașina.
Ajungand în București, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag.
Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, însă își da seama ca e și preotul în mașina si-l evita în ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata.
Mirat, priveste în oglinda retrovizoare și se confeseaza preotului:
— Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
— Stai linistit, fiule, am dat eu cu portiera în jigodie!
Bulă calatoreste cu autobuzul. În fata lui sta o calugarita tânăra și frumoasa,pe care tot încearcă s-o agate.
— Lasa-ma domnule în pace,ca eu sunt calugarita și virgina!
Auzind,soferul autobuzului intervine:
— Vreti sa va culcati cu ea?Sa știți ca o văd în fiecare dimineața la o troita,ingenuncheata în fața ei.Ascundeti-va prin preajma și când nu e nimeni în jur,la treaba!
A două zi,Bulă se duce la troita,o gasește pe calugarita rugandu-se, se apropie incet de ea și îi zice:
— Fiica mea, eu sunt Sfantul Duh și am venit să-ți iau virginitatea!
După ce termina, il cuprind remuscarile:
— Sa știi ca eu nu sunt Sfantul Duh,ci bărbatul care s-a luat de tine în autobuz..
— Nici eu nu sunt calugarita,ci soferul autobuzului..
In biserica un om se ruga:
— Da-mi Doamne un milion de euro sa-mi salvez firma de la faliment!
Langa el, altul se ruga:
— Da-mi Doamne 10 euro sa cumpar ceva de mancare la copii!
In acel moment, primul merge la al doilea:
— Ba, știi ce? Ia de aci 10 euro și pleacă, lasa- L pe Dumnezeu sa se concentreze!!!
Cica un țigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mâna si-l pune pe masa.
Preotul:
Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mâna pe ceas):
— Fur parinte.
Preotul:
— Se zice am furat
Tiganul: (bagand ceasu în buzunar):
— Am furat parinte.
Preotul:
— Ai incercat sa-i reștitui obiectul propietarului?
Tiganul:
— Eu vi-l dau dumneavoastră parinte.
Preotul:
— Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
Tiganul:
— Nu a vrut sa-l primeasca.
Preotul:
— Atunci pastreaza-l tu.
Merge o femeie la un popa- Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul:
— Unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
Intr-un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort într-un accident de mașina și suna imediat la politie.
— Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
— Și ce, zice polițistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
— Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Intr-un avion era un preot.
In avion nu aveau voie animale de companie, așa ca preotul si-a ascuns, în pantaloni un puisor.
Se asaza lângă el o maicuta, spunand:
— Buna ziua…nu va supărati, dar cred ca vi s-a spart un ou.
Un preot se afla la o partida de golf cu un bărbat.
Acesta n-a reusit sa inscrie, ci doar sa aduca mingea foarte aproape de gaura. Enervat, bărbatul a spus:
— La dracu, am fost atat de aproape!
Preotul a pleacăt ochii și a spus:
— Fiule, nu vorbi asa, o sa te trazneasca Dumnezeu!
După un timp oarecare, bărbatul a ratat pentru a două oara:
— La dracu, am fost atat de aproape!
Preotul i-a facut din nou observatie:
— Fiule, nu vorbi asa, o sa te trazneasca Dumnezeu!
Jocul a continuat, și la un moment dat bărbatul a ratat din nou:
— La dracu, am fost atat de aproape!
In acel moment cerul s-a intunecat, s-a despicat și un traznet inspaimantator a căzut pe pamant, omorandu-l pe bietul preot.
După un moment de liniste, de sus s-a auzit un glas consternat:
— La dracu, am fost atat de aproape..
Bulă locuia în America. Intr-o dimineața o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina mâine și când vine soțul ei sa se ascunda în dulap. A două zi Bulă intra în dulap înainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp, ma-sa își făcea treaba, apare soțu, amantu se baga în dulap la care Bulă:
— Ce intuneric e aici
— Da, ai dreptate
— Am o minge de baseball de vanzare
— Cu cat?
— 80$
— Ești nebun, 80$!!!
— Te zic la tata
— Bine ma ia 80$
Peste câteva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
— Hai mai, Bulă, la un baseball
— Pai tati, eu mi-am vandut manusa și mingea
— Cu cat?
— 1000$
— Ma, nu ma fă ca te duc la preot sa te spovedești
— Du-ma, tati.
Zis și facut.
La biserica intra în boxa de spovedanie și zice:
— Ce intuneric e aici!
La care preotul:
— Iar incepi, ma?