Un om s-a întrebat dacă e pacat sa facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o munca sau o joacă.
Asa ca s-a dus mai intai și a întrebat un calugar asupra problemei în cauza. Calugarul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
— “Fiul meu, după indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt în masura să-ți zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci în ziua Domnului”.
Neincrezator, și gandind “ce știe un calugar despre sex?”, omul s-a dus apoi la un preot cu experienta și căsatorit. a primit însă același răspuns: sexul este o munca și este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv bărbatul s-a gandit sa se duca și la rabin,
sa-l cheștioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic și i-a răspuns:
— “Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc și poți sa-l faci linistit asadar în ziua de Sabat, ca nu e un pacat.”
Curios, omul nostru l-a întrebat:
— “Cum poți fi așa de sigur, când toți ceilalti pe care i-am întrebat mi-au
spus ca sexul este o munca?”
Zambind, rabinul i-a răspuns:
— “Dacă sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca.
O tipa își aduce amantul în timp ce soțul e plecat la servici. Baietelul ei de 9 ani vine acasă mai devreme, vede ce se întâmpla în dormitor și se ascunde în dulap ca sa urmareasca “spectacolul”. După puțin timp vine și soțul acasă pe neasteptate, așa ca tipa il ascunde și pe amant în dulap, fără sa știe ca și fiul ei e acolo.
Baiatul spune: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o minge de baseball.
Amantul: Asta e foarte bine.
Baiatul: Nu vrei sa o cumperi?
Amantul: Nu, multumesc.
Baiatul: Tata e afară.
Amantul: Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 500 de lei.
După câteva zile, baiatul și amantul se întâlnesc din nou în dulap.
Baiatul: E intuneric aici.
Amantul: Da, așa e.
Baiatul: Am o crosa de baseball.
Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cât vrei pe ea?
Baiatul: 1000 de lei.
După câteva zile, tatăl il cheama pe baiat sa joace împreună un meci de baseball. La care baiatul îi spune că a vandut și mingea și crosa. “Cu cât le-ai vandut?” întreabă tatăl. “Cu 1 500 de lei”, răspunde baiatul. La care tatăl: “E foarte urat ce ai facut. Nu ar trebui sa te porti așa cu prietenii tai. Ai cerut mult prea mult fata de valoarea obiectelor. Trebuie sa mergi la biserica, sa te spovedești”.
Ajung ei la biserica, iar baiatul intra în confesional pentru a spovedi. “E intuneric aici”, spune el.
La care preotul: Te rog, nu începe din nou…!!!
Se întâlnesc două prostituate.
Incep sa se planga una alteia.
Una zice:
— Gresim draga gresim ar trebui sa mai mergem la biserica…
La care cealalta îi răspunde:
— Am incercat draga,dar atunci când ma pun în genunchi mi se casca gura.
O femeie în vârsta se duce la preotul din sat sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc…
Se duce o maicuta la preot sa se spovedesca și ea.
Maicuta: Parinte am pacatuit.
Popa: Pai ce-ai facut fata mea
M: Pai am ieșit sa iau apa de la fantana și m-au prins soldatii și m-au f… t
P: Mare pacat fata mea
M: Dar parinte ce sa fac acolo matanii rugaciuni orice
P: Du-te și ia 2 lamai din frigider și mănânca-le și apoi vino la mine
Zis și facut. Mananca maicuta lamaile și se intoarce la preot
M: Gata parinte
P: Acum mergi și fă 50 de matanii și spune 60 de rugaciuni
M: Pai și lamaile astea pentru ce au fost parinte
P: ca să-ți piara zâmbetul ala de pe fata.
Vine Ion la Biserica. Il vede preotul cum intra cu capul plecat si-i zice:
— Ce faci mai Ioane ?
— Bine parinte… am venit și eu să mă spovedesc, spune Ion plin de evlavie.
— Nu-i nevoie ma, ti-am citit blogul!!
Cati elefant incap într-un trabant ?????
Raspunsul:patru, doi în fața doi în spate
Cum ne dam seama ca sunt într-o biserica patru elefanti?????
Raspuns: Ca vezi trabantul parcat la poarta!!
Bulă a primit ordin de incorporare. Ajuns pe front, se gandeste ca ar trebui sa trimita o scrisoare nevestesii. Dar nu stia sa scrie. Ia o foaie de hârtie, deseneaza o floare, un mar și o biserica. Ajunsa scrisoarea, nevasta-sa nu stia ce inseamna. Il suna, la care Bulă îi traduce:
— Floareo, ai grija de merisor, în biserica ma-tii!
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te sa adu alea 2 sape!
— Bine, parinta!
Se duce Ion în casa la fetele preotului care erau 2 sa le spune:
— Mi-o spus parintale sa va regulez!
— Nu-i adevărat!zice una.
Ion deschide geamu sa striga:
— Pe amandoua, parinta?
— Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
O tânăra se incurca cu medicul din sat, relatie în urma careia ramane insarcinata, lucru de care își da seama prea târziu pentru a mai putea renunta la copil.
Medicul, om insurat, ar face orice sa nu se afle ca este copilul lui.
Se apropie sorocul și tânăra intra în spital pentru a naste.
In aceeași zi se prezinta la consultatie preotul din sat, cu prostata umflata cât pepenele și cu dureri cumplite.
Medicul decide imediat sa-l opereze, iar prin minte îi trece un gand salvator.
La trezirea din anestezie, medicul îi spune preotului:
-Parinte, mare minune! N-ai avut prostata umflata, ci un copil!
Preotul, om cu frica lui Dumnezeu și care crede în minuni, nu pune întrebări.
Ia copilul acasă si-l creste ca pe fiul sau adevărat.
Insa, când copilul implineste vârsta de 16 ani hotaraste sa-i spună adevarul:
-Fiule, vreau sa știi ca, de fapt, eu nu sunt tatăl tau!
-Cuuuum? exclama baiatul, nu ești tatăl meu?!
-Nu! Eu sunt mama ta.
Tatăl tău este arhiepiscopul.
In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Și bate el un cui într-o scandura, când la un moment dat își da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
— Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan… și tot așa .. injuraturi la greu.
Moment în care il aude un popa și îi zice:
— Fiule, nu e frumos sa injuri în biserica.
Apoi il ia cu lectura.. și într-un final îi zice:
— De acum incolo când mai ai accidente, nu injura, spune: Apara-ma Doamne!
A două zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul și își taie un deget.
Gigel:
— Apara-ma Doamne!. În acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos și se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
— SA-MI BAG ****!!!