Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul până ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri, înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una?
Cum se poate ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mana.
În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CAP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.
— Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?
Un tip se duce sa se spovedeasca:
— Ce pacate ai fiule? Il întreabă popa.
— Parinte, aseara a venit nevasta-mea de la munca, cam galbena, cam palida și i-am tras-o.
— Asta nu-i nici un pacat altceva, ce ai mai facut?
— Pai de dimineața, înainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa văd dacă ai plecat la biserica și d-na preoteasa cam galbena, cam palida.
Auzind popa a rămas încremenit.
— Da ce ai parinte, ești cam galben, cam palid?
Un tip se duce la preot:
— Parinte am pacate mari.
— Spune fiule, D-zeu e mare și iarta.
— Parinte în timpul razboiului am ascuns un evreu în beci.
— Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viața. Mergi cu Domnul linistit acasă.
— Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de euro pe zi.
— Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viața. Mergi acasă tine post 2 saptamani și fă rugaciuni. Omul pleacă, nu prea convins, și după 5 minute bate la ușa preotului din nou.
Intra și il întreabă pe preot:
— Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru!
Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea.
Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut!
— N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e ca și cum i-as fi bagat inauntru, nu?
Un popa în mașina în drum spre casa întâlnește o babuta de la el din parohie ce făcea autostopul. I se face mila se oprește și o ia. Pe drum vede popa pe marginea drumului niște prostituate. Deschide geamul și striga: m**e FA FETELOR, m**e, m**e!
Mai merg ce mai merg la un moment dat babuta:
— Parintele maica ce le strigai la fetele alea frumoase?
— Ce sa le strig SANATATE MULTA!
Ajung la baba acasă, coboara si-i spune popi:
— Parintele eu bani nu am dar pentru matale pentru coana preoteasa pentru copiii lui matale MULTA MULTA m**e!
Undeva, în sudul Statelor Unite, traia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfârșitul unei slujbe, spune:
— Fratilor, am auzit niște zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
— Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Il rog pe vinovat sa iasa în fața și sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata și zice:
— Parinte, nu știu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca ești un adevărat vrajitor sub cearsaf!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și — așa cum tocmai mi-ai spus — este ca și cum i-as fi bagat inauntru!
Doua calugarite, sora Matematica și sora Logica, parasesc manastirea. Pe drum ele observa ca sunt urmarite de un domn.
Sora Matematica:
— Auzi mai!!! Hai sa ne despartim, tu la dreapta eu la stangă.
— Bine.
Se despart. După un timp sora Matematica observa ca tipul o urmarea pe sora Logica. Sora Matematica se intoarce la manastire. Seara, se intoarce și sora Logica.
Sora Matematica:
— Vai de mine soro.. ce ai patit?!
— M-a urmarit tipul acela.
— Și ce s-a mai întâmplat?
— M-am oprit.
— Si?
— El s-a apropiat de mine.
— Wow. Și ce s-a mai întâmplat?
— Mi-am ridicat fusta.
— ???
— El si-a dat pantalonii jos.
— .. ??? Și ce ati facut?
— Pai ce sa facem
— Hai zi-mi te roooog!!!
— Pai.. o calugarita cu fusta ridicata alearga mai repede decat un bărbat cu pantalonii dati jos!!!
(cei care au crezut ca se petrece ceva nebisericesc, si-au facut un pacat)
Un rabin și un preot catolic discutau despre posibilitatile de cariera în cadrul bisericii:
Rabinul:
— Cum e la voi mai??
Preotul răspunde:
— Termini scoala de preoti, după care primești o parohie, ai putere politica locala, oamenii îți lucreaza pamantul…
Rabinul:
— Și mai departe??
Preotul
— : Mai, ce vrei mai mult??? Bine… dacă ești dedicat slujbei tale, poți sa fii ales candva episcop… atunci creste și influenta ta..
Rabinul:
— Și mai departe???
Preotul:
— Ce vrei mai mult, sunt doar cativa zeci într-o tara? Bine… după un timp poți fi ales cardinal… dar asta e chiar foarte mult, puterea ta creste foarte mult…
Rabinul:
— Și mai departe?
Preotul:
— Nu te inteleg, ce mai vrei?… mai departe??… Bine… odată la multi ani, dacă moare papa, se fac alegeri intre cardinali, și poți sa fii ales papa, dar atunci ești unul din cei mai influenti oameni ai lumii, ai putere politica, ești unul din cei mai cunoscuti oameni ai planetei…
Rabinul:
— Da, da, bine, bine… și mai departe????
Preotul:
— Ce vrei mai mult de atat?? Iisus Christos???…
Rabinul:
— De ce nu? Un baiat de la noi a reusit….
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariurile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei sfinti. Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?… fereasca Dumnezeu și Maica Domnului…
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand Doamne iarta-ma! și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine?