Bulă se duce sa pescuiasca. După o vreme, prinde un peste.Vezi Doamne, era peștisorul de aur.
Peștisorul:
— Bulă, nu ma minca. Da-mi drumul și îți indeplinesc 2 dorinte
Bulă:
— Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer.
Peștisorul:
— Nu se poate, dom-le, nu știi ce ocupata este ? Este imposibil sa ti-o aduc aici.Spune ce-a de-a două dorinta…
Bulă:
— Vreau ca Iliescu sa cistige din nou alegerile…
Peștisorul:
— Și cum ziceai ca o cheama pe aia ?
După cativa ani grei de munca, peștisorul de aur vrea sa-si ia o vacanta în Hawai, dar trebuie sa il inlocuiasca cineva.
Se gandeste prima oară la aligator dar decide sa nu il puna pe el deoarece este prea siret, așa ca îi spune rechinului sa-i tina locul cu conditia de a nu manca pe nimeni.
După câteva saptamani se intoarce peștisorul și îi spune rechinului: — Te-ai descurcat??
— Da nu a fost mare lucru, ma prins doar un bărbat și i-am indeplinit 3 dorinte.
— Care a fost prima dorinta??
— Sa aiba o casa cu piscina și mașina în garaj. — Zis și facut a doa a fost sa aiba o nevasta care sa il iubeasca așa cum e ….
— Iar a treia … zice peștisoru????
— A treia a fost sa aiba bărbația până în pamant…..
— Si….
— I-am mâncat picioarele.
Un balaur cu trei capete.
Doua capete stau deoparte și susotesc:
— Auzi ma, să-ți spun ce am auzit, mare necaz.
— Cica tampitul asta de lângă noi, aratind spre cel de-al treilea cap, o suge tare, și pe-o parte și pe alta!
La care i se răspunde:
— Bai las ca-i bine.bine ca nu se f**e în c** !
Sa fiu cuminte?!! De mica il vedeam pe Tarzan plimbindu-se dezbracat, Cenusareasa venea acasă la 12 noaptea, Pinocchio zicea minciuni, Alba ca Zapada locuia cu 7 bărbați, Batman mergea cu 350km/h!Prea tirziu!! Nu e vina mea! E vina copilariei mele!!!!!!
Un taran pe marginea unui lac, se plimba.
La un moment dat, pe marginea lacului un peștisor se zbatea sa moara.
Se apropie, iar peștisorul zice:
— Tarane, tarane, eu sunt peștisorul de aur și dacă ma arunci în apa, îți indeplinesc 3 dorinte.
Taranul sta un pic, după care il calca apasat cu piciorul:
— Pe cine faci tu taran?
Prinde un pescar peștisorul de aur.- Arunca-ma în apa, ca-ti indeplinesc trei dorinte.
— Hai sa mori tu!!!
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa și violata de lupul cel rau. El o întreabă:
— Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
— Ca m-am intalnit cu tine și m-ai violat de patru ori.
— De patru ori? se mira lupul.
— Da! Sau te grabești?
Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea:
— Tu știi ca ala ia muie?
— Bine ca nu se fute în cur…
Un bețiv prinde peștisorul de aur, care trebuie sa îi indeplineasca trei dorinte.
— Care este prima dorinta? il întreabă peștisorul.
— Vreau ca marea asta sa fie din vodca. și i s-a indeplinit dorinta.
— Care este cea de-a două dorinta? il întreabă peștisorul.
Sta bețivul și se gandeste și în cele din urma spune:
— Vreau ca și toate raurile care se varsa în mare sa fie de vodca. Zis și facut.
— Dar a treia dorinta care îți este? Gandeste-te bine ca este ultima.
Sta bețivul și se gandeste, se gandeste, se gandeste.. și în cele din urma spune:
— Ai ma, nu dai și tu o vodca?
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:
— O bere pt mine și 20 de fripturi pt păsarica
— Dom le, sunteți ciudat, zice barmanu
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
— prima: 1 miliard de dolari în cont- evident, mi-a dat banii
— a doua: un mercedes ultimul tip- evident, a aparut mașina
— a treia: o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia .
Cei sapte pitici în audienta la Papa.
Nici n-au intrat bine în salonul și Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune, fiule!
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate.
Morocanosul continua:
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ras.
Morocanosul, le cere sa se calmeze și continua :
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de ras în spate.
— Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote:
— A f*** un pinguin ! A f**** un pinguin .