Ce gandeste un bebe la botez
Ora 14.00. Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gat, cam ca babetica mea, dar mai ingust. Arata caraghios, am ras de el. Bietul tata, crede ca rad de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm și nici sa mănânc. Voi îmi pregatiti ceva.
Ora 15.00. Au mai venit și altii. Vorbesc tare, rad. Din când în când se apleacă și ma gadila. asta-i un obicei tâmpit — ce, ne cunoastem? Pe voi va gadila necunoscutii în dormitor? Ia sa plang nitel, poate ma ia mama-n brate și scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si..
Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani.. Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atata? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume ești? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept..
Ora 16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu sambata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu mașina? și acum ne și intoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie — ce, aveți nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!
Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! și ce tavan inalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri.. Uite-i și pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu maneci negre, doi barbosi.. na ca unul a pus mâna pe mine — ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?
Ora 16.40. Canta — sau așa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă astia. Aloouu, ma blues brothers, mai incet ca nu ma mai aud gandind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e, aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e și oala mare în stangă, o masa.. Cred ca ăștia vor să mă mănânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!
Ora 16.50. Urlu în continuare. Pan-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta ingrozitoare (in care tot ea m-a bagat, dacă e să mă gandesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare.. Nu m-as fi asteptat la așa ceva tocmai din partea ei.
Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. în oala aia e apa, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov și niscaiva pastarnac inauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am incurcat-o rau de tot. Cred c-am și ragusit, dar nu ma las — cineva trebuie să mă salveze și pe mine. Cineva, oricine, ajutor!
Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalești.
Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere și cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.
Ora 17.15. Gata, pan-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am incercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 și ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa..
Ora 17.15. WHOA! S-a razgandit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.
Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!
Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu știu dacă vrea să mă inece pe bune, ca ma tine de nas și gura. Poate vrea să mă sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?
Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o data, pe bune dacă nu fac și eu ceva pe el. Macar atat. Ia, ca ma tine deasupra oalei, să mă scurg. Ce inapoiati.. de prosoape n-ati auzit?
Ora 17.20. Credeam c-am scapat, ca s-au indurat.. M-au luat de la oloi, m-au imbracat la loc, dar m-au dat și cu ulei și tot lui nenea ala m-au livrat și ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti intre ei.. Las ca scap eu și va dau pe mâna Politiei!
Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvarte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. în schimb, fraierul care ma tine strans în brate e incepator. Acum are o amintire de la mine pe rever.
Ora 17.30. Dhhroglgul ala isssi mmfaseee emfectul.. mmmmhhhmmm.. mi-e somn. Tu, trecatorule, dacă citești asta, sa știi ca m-am luptat ca un bărbat si-am fost invins miseleste. Adio și sa va stau în gat.
Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, intreg.. Nu știu cum am scapat, dar nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamana viitoare. Femeie, ia scoate sutienul și fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo. Mi-e foame.
Pe plaiuri mioritice, într-un an dat de Dumnezeu mai bogat se naște un copil care avea calitati de geniu.
Astfel când s-a nascut spune:
— Tu ești mama, tu tata și asta e nea doctoru!
Și se apuca sa facă niște ecuatii diferentiale.
Parintii îi zic doctorului:
— Domnu doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier și când iese ala de la operatie zice:
— Tu ești mama, tu ești tata și tu ești doctorul!
Și se apuca sa rezolve niște ecuatii de gradul I
Parintii disperati spun:
— Domnu doctor tot e prea destept! Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul în operatie și îi scoate tot creierul. Când se trezește asta din anestezie zice:
Cine sunteți voi? actele la control!!
Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al lui, sa fie poporul sfint. Merge la egipteni și le zice: — Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci. Egiptenii il refuza politicos:
— Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeași propunere și obtine același refuz. În cele din urma, merge la evrei și zice:
— Vreau sa va aleg ca popor al meu, dar trebuie sa va dau niște porunci.
Evreii:
— Sunt pe de gratis, Doamne?
— Da.
— Atunci da-ne zece…
Nicu și Leana În vizita la Kremlin. Baietii discutau politica, fetele, evident moda și altele.
Soția lui Gorbaciov, catre Leana:
— Draga Elena, dar ce cadou ți-a facut ție soțul de ziua ta?
— Pai ce sa-si facă draga, un Rolls Royce, cu bar inauntru, cu tot ce vrei..
— Da? Cu cate usi?
— Ei draga, cu patru draga. Dar tu ce cadou ai primit?
— Eu am primit de la soțul meu un Rembrandt draga.
— Da? Cu cate usi?
— Cum Elena, tu savanta de renume mondial, cu zeci de diplome, nu știi ca Rembrandt e un pictor..?
Pleaca Leana rusinata înapoi la resedinta lor din Moscova. Il gasește pe Nicu În sifonier, aruncand haine în mijlocul camerei:
— Nicule, de ce nu mi-ai spus niciodată ca Rembrandt e un pictor? M-am facut de rusine Nicule, de rusine..!
— Lasa-ma femeie în pace..
— Ma Nicule, ma Nicule..
— Femeie, tu crezi ca eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi ca m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor și eu nu-mi gasesc slipul?
Un preot ortodox unul catolic și un om de rand jucau poker.
Politiștii au organizat un flagrant și i-au prins
— Prea sfintite popa de jucati poker?
— Eu?!doamne fereste maica domnului
— Dar dumneata sfintenia dv. de ce jucati poker
— Eu?!ai innebunit?nu, dar tu omule recunosti ca ai jucat poker?
Cu cine?
Dimineata devreme, un tip își făcea exercitiile fizice într-un parc, capitolul flotari.
Trece un polițist și întreabă:
— Bai, ce faci tu aici?
— Flotari, spune tipul.
— Flotari? Se confisca!
De ce merg politiștii cate doi și un câine?Ca sa aiba 4 clase și o limba straina.
Politician la raionul de detergenti
— As dori cel mai puternic detergent.
Vanzatorul:
— Aveți ceva patat?
— Da, conștiinta.
Unul beat la volan este oprit de un polițist:
— Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei?
La care beatul:
— La viteza asta!?..
Doi polițisti pe un aeroport unde pazeau…
— Mai, uite, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionu’ care e așa de mare…
— Mai timpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când devine mic de tot…
La sectia de politie, polițistul de servici interogheaza un suspect. acesta răspunde inteligent la întrebări, iar la sfârșit polițistul il lauda:
— Vezi domle ca nu ești atat de natang pe cum pari.
— Vezi domle, răspunde suspectul, asta-i diferența dintre noi.