Doi englezi venisera în Romania și nu stiau româneste deloc.
S-au intalnit cu doi copii care spuneau:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi
Englezii au retinut.
Au vazut o femeie care batea mocheta de gard și zicea:
— 1, 2, 3 și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard
Și au retinut, s-au mai intalnit cu un cersetor care spunea:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 etc.
Și pe aceasta au retinut-o.
Da peste o femeie moarta.
Politia vine și îi întreabă cine a omorat-o pe femeie, ei au spus:
— Noi 2 amandoi, noi 2 amandoi.
— Și cum ati omorat-o ma întrebă poliția:
— 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard.
— Ii lua la sectie și îi întrebă câți ani vor de inchisoare:
— Ei au răspuns:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 .
Un polițist sta în bucatarie și încearcă sa deschida o conserva de peste, Mai intai rupe canta de la cutie, pe urma indoaie toată cutia și cutia nu se deschide. Furios, ia bulanul de cauciuc și loveste cu furie în conserva, strigand:
— Deschideeeee, polițiaaaa…
Suna unul la politie.
— Mi-au furat totul, și volanul și pedalele.. Pune receptorul
Suna iar peste 2 minute
— Iertati-ma m-am asejat pe bancheta din spate.
Doi polițisti intra într-o librarie.
După un moment de ezitare, vanzatoarea îi întreabă:
— Ce-i, baieti, ploua afară?
Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala și din viața politica.
De ce?
Pentru ca si-a dat seama ca în Romania nu sa mai poate trai și si-a depus actele pentru Canada.
Doua curve blonde au fost arestate de politie. Când a sosit ziua eliberarii un polițist le intreabt.
— Voi ce o sa faceți pe viitor?
Eu am să mă duc să mă futa unu bine de tot.
— Iar tu?
Eu am să mă marit și vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist și sa rateze cu poarta goala.
— Bine, dar de ce?
— Ca sa strige galeria, , baga-mi-as pula în mata!”
Un polițist scotian este întrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal. Acesta răspunde:
— Mi-as da jos cascheta și as începe sa fac o colecta de bani.
Un tip este arestat și dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi.
La sectie, politiștii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e și un recidivist notoriu, fiind arestat din același motiv și în 1823, 1856, 1928, 2002, 2013…
Intr-o zi două masini se ciocnesc. Conducatorii erau un bărbat și o femeie. Masinile sunt facute praf dar cei doi nu au nici o zgraietura.Femeia intra în vorba:
— Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar noi nu avem nici o zgarietura asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim!!
— Barbatul este de acord fiind flatat!!
Peste câteva minute femeia intra din ou în vorba.
— Uita-te la masinile noastre sunt facute praf dar sticla de vin din mașina mea este încă intacta asta inseamna ca Dumnezeu a vrut sa sarbatorim ca ne-am intalnit.
Femeia se duce și ia sticla de vin și i-o da bărbatului.Barbatul o ia îi desface dopul și bea jumatate din vin, apoi i-o da femeii.
Barbatul zice:
— Tu nu bei…
— Nu eu o sa astept Politia….
Parintii lui Bulă doresc sa facă sex dar nu știu ce sa se facă cu copilul. Barbatului insa, îi vine o idee: — Bulă, iesi puțin pe balcon și povesteste-ne frumos ce se intimpla pe-afara. Bulă iese pe balcon și povesteste:
— Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa facă pipi… Un polițist cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun…
— De unde-o mai știi și pe asta? il întreabă tatăl, din camera.
— Sta și el singur pe balcon, ca mine.
In prima zi de viața monahala, ultima venita în manastire,o tânăra de 19 ani, este pusa la prima ascultare de catre maica stareta:
— Ia banii astia,lista asta de cumparaturi,ia bicicleta de la poarta și trage o fuga până în oras de cumpara toate astea…Hai,repejor!
Pleaca tânăra maicuta…trece o ora,doua,sapte…
Maica stareta, nelinistita de intarzierea tinerei monahe, pune mâna pe telefon sa anunte poliția…
In acel moment ușa se deschide și apare descheiata și ciufulita, tânăra slujitoare…
— Unde umblasi,soro?! Mi-am facut o mie de ganduri…ai plecat la ora 10 dimineața…e ora 5…
— Maicuta stareta,sa vedeti…Nici nu am ieșit bine pe poarta, ca s-au tinut de mine vreo trei, patru vlajgani care m-au luat pe sus…M-au dus într-o casa de la marginea orasului și m-au violat trei zile…
— Cum trei zile?! Ca doar ai plecat azi dimineața…
— Da, maicuta…da’ trebuie să mă duc și mâine și poimaine…