Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Doi polițisti pe un aeroport.
— Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e așa de mare…
— Mai tampitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când se face mic de tot…: )
Sectoristul comunica, prin statie, șefului: “Domnule comandant, în zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!”
“De 16 ani!?! Și tu n-ai luat nici o masura în toată aceasta perioada?”
Un polițist sta într-o intersectie. Trece unul pe rosu, în mare viteza. Fluiera polițistul, la care coboara din mașina unul chior de beat: — Sunt și eu student, hic, am luat toate examenele în sesiune, hic!
— Bine, ba, da sa nu se mai intample!
Peste un, aceeași scena. Acelasi polițist, același sofer matol.
— Domnule, am terminat și eu facultatea, m-am cinstit mai mult cu colegii
— Bine, ba, da vezi sa nu se mai intimple, ca intoarcem foaia!
Peste un an, aceeași scena. Soferul, altul decat cel dinainte, se dezvinovateste:
— Domnule, am terminat și eu facultatea și de bucurie.
— Gura, ba! Nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca nu știu eo ca facultatea s-a terminat anul trecut?
Doi polițisti gasesc 3 grenade și vor sa le duca la sectie. Unul din ei zice: Dar dacă explodeaza una?
Celalalt:
— Nu-i nimic, o sa le spunem ca am gasit doar doua.
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.- Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
Un avion se prabuseste intr un cimitir..politiștii recupereaza peste 3000 de victime
.
Alo, Politia
— Da, ce doriti??
— Veniti repede în parc un bărbat s-a suit în pom îmi injura câinele
.
Doua blonde carora li s-a furat camila: se duc ele la politie sa anunte ca li s-a furat camila.
Prima blonda: Domnule polițist… ne-a disparut camila
Politaiul: Pai spuneti-mi… cum era camila, sa stim ce cautam?!?!
Prima blonda: Pai… stiti, avea două cocoase.
Politaiul: Asta era evident, altceva.
Prima blonda: Aaaaaaaaaa știu știu știu, bea apa multa.
Politaiul: Mai fata, e normal, doar e camila, altceva.
Cea de două blonda: Aaaaaaaaa, știu eu, știu eu… avea 2 pizde.
Politaiul: Hai fata, faci misto de mine??!?! Cum dracu sa aiba camila două pizde?!?!
A două blonda: Pai simplu, treceam calare prin oras pe camila, iar un nene a strigat tare: “UITE BA O CAMILA CU 2 PIZDE”
Polițistul scrie în procesul vorbal: — Aseara, o mâna crimanala a spart chiuveta cu piciorul!
Asemanarea dintre un polițist și un tren : ambii au două clase;
Diferenta dintre un polițist și un tren : trenul are clasa a I-a și a II-a iar polițistul are două de a I-a.