2 polițisti goneau cu 130 km la ora după un hot de masini și într-o curba pierd controlul masini și intra într-un pom. După 10 min își revin ei ies din mașina și ala de la volan îi zice celuilalt:
Ba Ioane stai sa vezi ca ne pun ăștia sa platim mașina…
Da la care ion defapt are trebui sa ne premieze…
Ala întreabă de ce mah?
La care ion pai nu au trecut 5 sec și am ajuns la locul accidentului…
La o sectie au murit 6 militieni!
Vine sergentul și inreaba cum au murit!
— Pai sa vedeti! Primul mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul, s-a dus sub barca sa-l repare și s-a innecat; Al doilea mergea cu barca cu vasle, iar sub un pod i-a căzut o caramida în barca și a facut o gaura! Acesta a mai facut una ca sa goleasca barca și a murit innecat! Al treilea a aruncat tigara aprinsa în apa și a sarit după ea sa vadă dacă s-a stins și a murit innecat…
— Bine și ceilalti 3?
— Au murit la reconstituire
.
I:De ce merg politiștii în misiune cu portbagajul plin de apa?
R: Li s-a dat ordin sa aiba grija sa nu le moara sirena..
Un automobil este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei.
La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani și în dreapta este soția, ce croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul: — V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga , nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control !
În timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei: Ce dracu, nu puteai sa îți ții gura ?
Nevasta: Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul !
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: — La dracu femeie, taci naibii odată !
Polițistul: ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa încă 2 milioane amenda !
Soferul: Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura….!
În timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca dracului, tine-ti odată gura aia mare !!!!!!
Și polițistul se intoarese catre femeie și întrebă:
— Intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ??
— Nevasta: A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
In tren erau un ardelean, un moldovean, o maicuta, un preot și un polițist! La un moment dat moldoveanul se ridica și zice Ma duc să mă pis!
— Vai, zice maicuta catre parinte, sa-i ziceti câteva când se intoarce!
— Nu e din parohia mea!
— Domnule polițist, atunci dumneavoastră!
— Nu este din jurisdictia mea!
— Lasa maicuta, zice ardeleanul, ca-i zic eu vreo doua!
Se intoarce moldoveanul, la care ardeleanul zice:
— Auzi ba, nerusinat spurcat! Femeia asta ce crezi ca-i curva? Popa ista ce crezi ca ii, o pu*a??? Polițistul aista ce crezi ca are pe umeri, ca****??? Nu vezi la el, nerusinatul cum își permite sa vorbeasca de fata cu oamenii!!!
Seful politiei își trimite subordonatii sa prinda toți homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1: 00, șeful vine în inspectie. Ii gasește pe polițisti în c**ul gol iesind din cate un tufis. Curios, îi întreabă:
— Ce faceți, bai, aici?
— Intindem o cursa, sefu’!
La FBI se fac angajari.
La interviu se prezinta trei tipi.
Interviul are loc în biroul șefului FBI.
Intra primul — Sa zicem John.
Seful FBI îi da un pistol și îi spune:
— În biroul de alaturi se afla soția ta.
Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gandesc, zice tipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim.
Istoria se repeta: șeful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta.
După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom.
Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta.
Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de sange și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol…
A trebuit s-o omor cu scaunul.
Un calugar este surprins de cativa polițisti, facand matanii pe strada. Este bătut mar și dus la sectie, în fața comandantului. Acesta îi spune:
— Bai, Ninja! Vezi ca nu-i ca-n filme?
Polițistul catre sofer:
— Suflati!
Soferul:
— Nuuuuuu sufluuu.!
Polițistul:
— Suflati, ca dacă nu suflati, suflu eu și iese 3,2.
Un polițist se întâlnește cu un bețiv care statea intins pe jos.
— Bai omule, de ce nu te duci acasă?
— Nu pot să mă misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria A se pastra culcat
.
Un polițist alerga după un hot. Hotul intra în primul bloc, ia liftul și urca…
Polițistul se aseaza jos în fața liftului și începe sa planga…
Il vede un copilas și il întreabă de ce plange.
Polițistul îi răspunde ca un hot a intrat acolo și nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune:
— Chemati liftul…
Polițistul:
— Liftuleeee.
Copilul:
— Nu asa, cu degetul!
Polițistulbaga degetul în gura și striga:
— Liftuleeee.