Un polițist este la pescuit.
Pescuieste veștitul peștisor de aur dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa.
La care peștisorul:
— Mi-ai salvat viața poți sa-si dorești trei lucruri de la mine!
Polițistul cugeta ce cugeta și zice:
— Permisul, buletinul și talonul.
Un polițist dirija circulatia într-o intersectie. La stop se oprește o mașina rosie. Chiar înainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos și striga la polițist:
— Impotentulee!, după care demareaza în tromba, polițistul ramanand în urma, fără sa fi avut măcar prilejul de a-i fi luat numarul.
A două zi, aceluiasi polițist, în aceeași intersectie, i se striga din aceeași mașina rosie:
— Impotentuleee!.
După program, polițistul vine acasă obosit și tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din mașina rosie. Plangandu-i-se soției, aceasta încearcă sa-l calmeze:
— Ei, spune ea, îți pui mintea cu toți nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.
A treia zi, în aceeași intersectie, polițistul observa cu coada ochiului mașina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, își zise în sine:
— N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad. Chiar înainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii îi striga:
— Paraciosuleee!
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant. Il trezește si-i spune:
— Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
Ce face? N-ai voie…?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: A se pastra culcat…
Polițistul catre o blonda:
— De ce nu aveți permisul de conducere la dumneavoastră?
— Pentru ca sunt dezamagita de el, am ieșit naspa în poza.
Tocmai iesisera de la mall, de unde soția plecase cu buza umflata din cauza zgarceniei exagerate a soțului, când automobilul este tras pe dreapta de un polițist pentru depasirea vitezei. La volan soțul, trecut binisor de 40 de
ani și în dreapta soția, care croseteaza în liniste un pulover.
Polițistul:
— V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
soferul:
— Domnule polițist, am avut mașina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fără sa își ridice privirea de la pulover:
— Draga, nu fi caraghios, aste este o mașina veche, noi nu avem cruise control!
in timp ce polițistul se apuca sa scrie amenda, soferul îi spune nevestei:
— Mai femei, nu puteai sa-si ții gura?
Nevasta:
— Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit polițistul!
Polițistul se apuca sa scrie și a două amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
— Mai femeie, taci naibii o data!
Polițistul:
— și remarc ca nu purtati centura de siguranta! Asta va costa încă trei sute de lei amenda!
soferul:
— Domnule polițist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta:
— Draga, dar știi bine ca atunci când conduci nu porti niciodată centura..!
in timp ce polițistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta și zise:
— Vaca ce ești, tinești odată gura aia mare!
Polițistul se intoarse catre femeie și întrebă:
— intotdeauna vorbește soțul dumneavoastră așa de urat ?
— A, nicidecum, domnule polițist. Numai când este baut.
Politia, la locul accidentului, explica într-un interviu tv despre importanta purtarii centurii de siguranta:
— Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, inteștinele pe parbriz, ochii în pom,fara mâini.in schimb, uitati-va și lacel care a purtat centura, potrivit regulamentuli: parca-
Accident la locul de munca. Bulă este anchetat în legatura cu moartea lui Ion.Polițistu:
— Ma, Bulă, cum a murit Ion?
— Pai injura și Dumnezeu l-a pedepsit.
— Cum injura, ma?
— Pai tot zicea Bulă, în Dumnezeu’ ma-tii, nu mai zgaltai schela!.
Politicienii români au facut o sesizare scrisa catre Patriarhia Romana pentru a introduce în Calendarul Creștin Ortodox Sfantul Asteapta, ocrotitorul promisiunilor electorale.
Patru polițisti la un examen oral:
— Va rugam sa ne spuneti care ar fi, după parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
Primul:
— … eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
— Cum asa??!!!
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci…
— Asta așa este.. aveți dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
— Eu as zice ca …. clipitul e cel mai rapid…
— De ce anume???
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e…
— Da.. interesant.. apreciem contributia dvs..
Al treilea:
— Dom’le.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
— Puteti explica??…
— Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina …adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama…
— Da… foarte interesant.. va multumim…
Al patrulea:
— Cum sa va spun eu… după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
— !!!?????? (consternare)
— Pai domnilor… aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina…
La capatul unui sat, un anticar se întâlnește cu doi polițisti.
— Spune-mi, batrane! întreabă unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, după care răspunde:
— Un an.
Polițistul întreabă mai departe:
— Și dacă nu invata într-un an ?
Batranul se gandeste și îi răspunde:
— Atunci încă un an.
Polițistul nu este satisfacut nici de acest răspuns și întreabă :
— Dar dacă nici acești doi ani nu sunt suficienti?
Batranul răspunde dîntr-o data:
— Atunci, poate sa devina polițist!
Doi tipi sa bat într-o parcare pe viața și pe moarte.Un copil sta și striga: Tata! tata!
Vine un polițist și întreabă:
— Care e taica-tau?
— Nu știu, ca de-asta se bat!