Culmea prostiei:
un polițist blond…
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla:
” OK, OK sunt un iepure ! ”
Un avocat se grabea la un proces.
ajunge într-o intersectie unde era indicatorul “Stop” unde normal trebuie sa oprești, sa te asiguri, după care sa îți continui drumul.
avocatul, grabindu-se, reduce viteza, se asigura și continua.
Polițistul, stand la panda, il vede, și il trage pe dreapta.
avocatul, arogant:
— Buna ziua, de ce m-ati oprit?
— Buna ziua, ce semn era la intersectia prin care tocmai ati trecut?
— Stop.
— Ei bine, trebuia sa opriti, sa va asigurati, și abia pe urma sa continuati drumul, nu sa reduceti viteza, pentru asta trebuie sa va amendez.
avocatul, cu un zâmbet malefic, zice:
— Uite care e treaba domnule, dacă dumneata îmi arati diferența legala intre a opri și a reduce viteza, eu te las să mă amendezi.
— Da? Ia coboara dumneata din mașina atunci…
Coboara avocatul, după care polițistul scoate bastonul și il altoieste pe avocat. După 5 minute de omor, il întreabă:
— Doriti să mă opresc, sau sa reduc viteza?
Un polițist vroia sa-si ia televizor.
Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbracat în civil și cu o mustata falsa.
— V-am mai spus o data ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex…
Se intoarce după câteva zile cu infatisarea complet schimbata.
— Bine, dom’le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, dom’le, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, dom’le, este frigider…
Zilele astea nimeni nu se astepta ca poliția te va opri sa îți ia temperatura și nu alcoolemia !
Merg trei polițisti cu elicopterul. La un moment dat unul il întreabă pe celalalt: -auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra? — Cred ca de la ventalatie ba, ca de când s-a oprit uite ce transpira pilotu
.
Basescu merge sa consulte o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii și îi spune :
— Va văd trecand pe un bulevard foarte mare, într-o mașina decapotabila și lumea strigand de bucurie.
Basescu zâmbeste și o întreabă :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodată !
— Și oamenii alearga după mașina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte
dificil sa facă loc masinii.
— Sunt și oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar așa ? Și oamenii striga, canta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta :
Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!!
Poporul este în sarbatoare.
— Și eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa văd !
— Cosciugul este inchis
.
Cei care stau calare pe un gard, au putine directii de ales.
Legile lui Murphy despre politica
.
Doi poponari noaptea în tufis.
La un moment dat, apare militia cu lanternele aprinse. Ala care-i sugea pula celuilalt se “smulge” și o rupe la fuga, disparind. Subofiterul de militie il interogheaza pe cel ramas:
— Ia zi, cam ce faceai aici, la ora 3 dimineața?
— Pai ce sa fac, admiram privelistea nocturna.
— Nu mai spune, privelistea nocturna, ai? Da’ cu ala care-ti sugea pula și când am aparut noi a fugit, cum e?
— Supt pula? Nici nu știu despre ce vorbiti.
— Nu știi, ai? Da’ cu urechile alea din mâinile tale ce faci?
Doi polițisti incercau sa deschida o conserva, dar fără sanse de reusita.
Cand, veni încă un polițist care lua conserva, o arunca jos și o lovi cu piciorul, după care striga:
— Deschide!Politia!
trei polițisti discutau cât de proaste sunt nevestele lor: Primul:
— I-am cerut cartofi pai! în tigaie mi-a pus un rand de paie, un rand de cartofi, un rand de paie.
— A mea e și mai proasta! I-am spus sa-mi facă varza a la Cluj. A luat primul tren de Cluj a facut varza și s-a intors!
— A mea e totusi cea mai proasta:
— De ce? întreabă ceilalti?
— De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout și tot cu mâna îmi spala camasile!