Un polițist oprește o mașina.- Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amanda ca ai farul spart și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da odată actele alea. Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domn le, evreu.
— O suta de mii amanda.
De ce domn le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderinta și risti sa faci accident
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da domn le, am mai spus o data. Scrie și acolo. .
— 1 milion amanda.
De ce domn le?ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisebergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
O femeie gravida poate urina unde vrea. La cerere, chiar și în cascheta unui polițist.
— Cum se saluta politicienii în Parlament?
? Somn usor!
— Ce diferența e intre un polițist român și un hot ?
— Nici una.
Bulă la un polițist: — Nene, hai să-ți spun un banc cu polițisti!
— Bai, tu ești tâmpit EU sunt polițist!
— Stati calm ca vi-l explic până il intelegeti!
Se trezește un gabor de dimineața, se uita în oglinda și vede ca ia aparut o dunga rosie pe frunte, nu se ingrijoreaza prea tare, se gandeste ca de la chipiu.Mai trec o zi două dunga nu îi dispare, nu poarta chipiu o saptamana nici un rezultat.
Merge la cei mai buni doctori toți îi zic ca nu știu ce are, într-un sfârșit un doctor mai în vârsta îi da un sfat ca în munti traieste o baba batrana ca piatra în stinca, doar ea il poate ajuta.
Merge politaiul la baba și îi spune care e probleme, ea îi da un ulcior îi zice sa mearga la parinti la țara și sa il umple cu cacat din WC și sa-l bea, Gaborul zice ca nu face el așa ceva.
baba îi zice dacă nu vrea atunci toată viața o sa umble cu dunga în frunte.
Merge Gaborul la parinti la țara își ia inima în dinti umple ulciorul cu cacat il bea până la fund se culca.
Dimineata cum se trezește repede la oglinda, se uita, dunga disparuse.
Il chinuiau gandurile de ce?
Merge înapoi în munti la baba și o întreabă de ce când a baut ulciorul cu cacat ia disparut dunga?
Baba îi răspunde: pai voi toți politaii sunteți niște cacaciosi la tine pursisimplu a scazut nivelul.
Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stangă la cea pe dreapta. Cum sa facă ?… nu au know-how, deci cauta sprijin pe la altii.
— La cine sa mergem? Hai la poliția franceza, ca și așa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii…
Francezii :
— Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
— La cine sa mai mergem? Hai la poliția germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate.
Nemtii:
— Da, suntem cei mai tari și mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la cheștia asta nu avem experienta.
— La cine sa mai mergem? Hai la politaii români, ca ei sunt mari mesteri în tranzitie.
Romanii:
— Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de ani asta facem, doar tranzitii și adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
Cica intra un polițist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasă. Se duce la vanzator și zice:
— Nu va supărati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el așa mai ciudat și îi zice:
— Domnule, bomboane sunt!
a două zi iar se duce polițistul sa-si ia ceva dulce de la aceeași cofetarie:
— Nu va supărati, caramele este ? Vanzatorul ofticat îi zice:
— Domnule, caramele sunt !!
Se duce polițistul acasă și cade pe ganduri: Bai cred ca vanzatorul ala vrea să mă facă atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e
a treia zi se duce polițistul fericit la aceeași cofetarie, cu fruntea sus și îi spune vanzatorului:
— Fiti amabil, rahat sunt? La care vanzatorul:
— Ești ca d-aia te-ai facut polițist !!!
Aveți peste o suta la ora. De ce?
— Din pricina ereditatii.
— Cum?!?
— Și tata, și bunicul, și strabunicul au depasit suta. Sintem o familie de centenari.
În Piata Centrala din Bruxelles are loc o violenta confruntare intre valoni și flamanzi. Vine poliția sa-i desparta. Comandantul, un tip solid, striga cu o voce de stentor: — Toti valonii sa treaca la dreapta mea, iar flamanzii la stangă!
Combatantii se executa. Astfel ca în mijlocul pietei ramane un grup de evrei, care se mira în ce s-au bagat. Seful lor, Avrum, întreabă:
— Și noi, belgienii, unde sa stam?
Un polițist se întâlnește cu un bețiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasă?
-Nu pot să mă misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria A se pastra culcat.