Invatatoarea face ordine în clasa după categoriile sociale:
— strula tatăl tău unde lucreaza?
— poi.. e director la e-on
— treci în prima banca.
— ioane tatăl tău ce e?
— poi lucreaza ca muncitor
— bine. stai undeva prin spate
si veni și randul lui bula:
— Bulă tatăl tău unde e?
— la politie
— stai lângă strula
— da cu ce se ocupa?
— nu știu. ca aseara au venit sa-
Un telefon la politie la miezul noptii:
— Veniti repede, niște spargatori mi-au intrat în casa.
— Ne pare rau, dar nu avem niciun echipaj disponibil.
Omul revine după 5 minute:
— Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai târziu strada gemea de masini de politie, iar politiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spargatorii.
Un polițist discuta cu proprietarul:
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.
Langa granita oprește poliția o mașina.
— Felicitari! Sunteti primul din 200 de soferi care are centura de sigutanta, din cauza aceasta va oferim un premiu de 50 de mil. Ce o sa faceți cu banii?
— În primul rand cred ca o sa-mi iau permisul de conducere!
Maica-sa de langa:
— Nu-l ascultati ca vorbește numa prosti când bea!
Taica-sau din spate:
— Ti-am zis bai când bei sa nu mai furi masini!
Frate-sau din portbagaj:
— Gata mai am trecut granita?
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica: — Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori ești medic, ori ești primar !
Seful politiei bucurestene își trimite subordonatii sa prinda toți homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 01:00, șeful vine în inspectie.
Ii gasește pe polițisti în fundul gol, iesind din cate un tufis.
Seful, curios:
— Ce faceți, bai, aici?
Ei:
— Intindem curse, sefu’!
Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum și il oprește un polițist care îi spune:
— Ce ai în caruta?
Taranul:- Niste bidoane cu lapte
Polițistu:- Ce fel de lapte este în ele?
Taranul:-Lapte de cocos!
Polițistu:- Da-mi și mie sa gust!
La care taranul îi da și polițistului un bidon, pe care polițistul il termina foarte repede și spune că a fost gustos îi multumeste taranului,la care taranu răspunde:
— Cu placere!!! Diii Cocos!!
O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niște țigani care o violeaza.
Si, ca sa nu plece cu mina goala, îi iau și hainele. Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet și asteapta.
După un timp, apare un polițist.
Gagica îi povesteste ce și cum și il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasă.
Polițistul îi da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca și încearcă sa acopere cât poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe strada, se intilneste cu doi bețivi.
Se uita ei bine la ea:
— Ba, sa știi ca ala e polițistul pe care l-am bagat noi în pizda ma-sii!
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa. Deodată apare un pahar și începe sa curga cafea. Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori până când în spatele lui se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat, o batrana il întreabă:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?!?
La care, polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei, babo?? Ti-e ciuda ca castig?!?
De ce nu merg politiștii cu mașina când ploua sau ninge ?- Pentru ca se uita în contratimp cu stergatoarele și ametesc.
Un medic de țara sofeaza prin sat cu viteza mare. Sotia:
— Nu mai baga atata viteza, iubi! Dacă apare polițistul?
— Stai linistita, draga. A fost ieri pe la mine și i-am prescris sa stea la pat trei zile.
Doi polițisti își faceau rondul într-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei da peste un rahat. Il întreabă pe celalalt:
— Asta rahat o fi?
Celalalt:
— Nu știu, dar mai bine sa gustam!…
Gusta el și spune:
— Nu sunt sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta și tu, sa fim siguri!
Gusta și acesta și în cele din urma spune:
— Sa știi ca rahat este…Hai sa mergem, bine ca nu am călcat în el!!!