Bush il suna pe Base pe firul rosu:
— Traienel! Nu ma lasa! În urma crizei economice cu care ne confruntam america a rămas fără toate fabricile de prezervative. O adevărata catastrofa pentru poporul american!
— Jorjel, răspunde Base, – tu știi ca poporul român este totdeauna gata să-ți sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, zise Bush, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Da, vom rezolva imediat, il linisteste Base
— Minunat, se bucura Bush, dar ai putea sa îmi faci un favor personal?
— Ce anume?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 10 inch și diametrul de 2 inch?
‘Ia te uita ce penisuri la americanii ăștia !!’ nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
— Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat după convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! răspunse omul.
— Mai e o mica problema, zise Base, prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 25 cm și diametrul de 5 cm.
— Asta-i simplu de facut, — spuse responsabilul. Mai este ceva?
— Da, spuse Base, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil ‘MADE IN ROMANIA. SMALL SIZE’
Basescu cu soția sa în elicopter:
Basescu deschide fereastra și arunca 5000 de euro
soția:
— De ce arunci bani?
— Pentru popor…
soția arunca și ea 5000 de euro pe fereastra
Basescu:
— De ce arunci bani?
— Pentru popor…
dupa un timp elicopterul era pe marea neagra și pilotu deschide usile
Basescu:
— De ce deschizi usile???
pilotu :
— Pentru popor…
La ce gropi au aia în Romania , mi-e și mila sa-si trimit tancusile.. — Vladimir Putin.
Soția primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina rindul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Minioasa, primarita se plange șefului. Acesta, ridicand din umeri, răspunde: — Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dv. Va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.
In procesul integrarii în UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei și cel al Romaniei (recte domnul Iliescu) sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi în care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate:
Ungaria: When I wake up în the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
Bulgaria: În the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. În the evening, I watch Pink Panther at the TV.
Domnu Iliescu: Uen ai ueic ap în za morning, ai hiar za telefaun ringing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW !
Primul ministru și ministrul de finante au iesit, după sedinta, din sediul guvernului: — Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
— De la cine sa mai luam?
Sedinta de partid: de cate ori fac tovarasii sex. Raspunde primul tovaras întrebat:
— Eu fac sex de două ori pe zi.
— Sa-ti fie rusine tovarase, răspunse supărat secretarul de partid. Pai risipind atata energie vom mai reusi noi sa indeplinim planul cincinal în 3 ani?!
— Eu fac sex o data la luna, răspunse cel de-al doilea tovaras întrebat.
— Bravo, spuse secretarul. Uite un om serios demn de luat exemplu.
Pe ultimul rand, un tip numai zâmbet se agita cu două degete sus.
— Spune tovarase ca te văd dornic sa raspunzi.
— Eu fac sex o data pe an!
— Hai tovarase..nici în halul asta..ce vrei sa se creadă despre noi?!
— Ba eu fac sex o data pe an!
— Bine, bine, dar de ce ești numai un zâmbet atunci?
— Pai azi e ziua..
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
— Stimatii mei profesori.Ma tot framanta o întrebăre: Chiar atat de imbecil eram, de ma tot lasați corijent?
— Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru?!?
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca în comunism se munceste ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, în magazine nu găsești nimic.
Cu toate ca în magazine nu găsești nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasă tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
Un balbait suna la politie:
— P-p-poliția?
— Da.
— A-a-aici este un cadavru.
— Care e adresa?
— Strada S-s-s..
— Sadoveanu?
— Nu. S-s-s..
— Seniliu?
— Nu. S-s-s..
— Nu ocupati telefonul. Ganditi-va și mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi același dialog. A treia oara:
— P-p-poliția?
— Da.
— A-a-aici este un cadavru.
— Care e adresa?
— Strada S-s-s..
— Sadoveanu?
— Da. L-am dus a-acolo!
Mamico, gainile beau benzina?
— Nu, puisor!
— Și atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?