Becali nu are acces la Internet, Internetul are acces la el.
2
Săptămâna prezidenţială Ceauşescu vine înfuriat la TVR, îl ia pe Răzvan Theodorescu de păr şi îi spune:
- Bă, asta e săptămâna prezidenţială! Bagi emisiuni în felul următor:
¾ Luni: vorbiţi despre mine;
¾ Marţi: vorbiţi despre mine şi soţia mea;
¾ Miercuri: vorbiţi despre Nicuşor;
¾ Joi: vorbiţi despre familia mea;
¾ Vineri: vorbiţi despre mine şi comitetul central al partidului;
¾ Sâmbătă: trageţi concluziile;
¾ Duminică: nu mă interesează.
Zis şi făcut. Răzvan Theodorescu programează filmele:
9 Luni: Nebunul;
9 Marţi: piesa de teatru Omul cu mârţoaga;
9 Miercuri: Vagabondul;
9 Joi: Şatra;
9 Vineri: Ali-baba şi cei 40 de hoţi;
9 Sâmbăta: Drumul oaselor;
9 Duminică: Golgota.
Avionul Sanctităţii Sale, Papa al MCCX-lea, aterizează pe aeroportul Băneasa. După o ceremonie fastuoasă, acesta se urcă în Papamobil şi porneşte pe traseul stabilit de oficialităţi, cu viteza de 40 km/h. După o bucată de drum parcursă, Papa începe să se plictisească şi îi spune şoferului să oprească şi să coboare. Acesta, nedumerit, coboară, şi se îndreaptă către Sanctitatea Sa. Sanctitatea iese din maşină sprinten, face şapte paşi până la uşa şoferului, intră şi se aşează pe scaunul acestuia.
PAPA: Hai, urcă în spate, în locul meu, că am început să mă plictisesc şi să amorţesc. Vreau să conduc eu!
ŞOFERUL: Dar nu se poate aşa ceva! Vă rog frumos, nu vreau să îmi pierd slujba!
PAPA: Auzi, eu sunt ăl mai mare aici! Ţi-e clar?
Se urcă Papa la volan şi începe să fugă cu 150, 160 km/h pe la Arcul de Triumf. Un poliţist, văzând maşina gonind, o opreşte, cu chiu, cu vai! Văzând cine e în maşină, raportează imediat superiorului său direct.
POLIŢISTUL: Şefu’, am oprit o maşină şi cred că am dat de belea!
SUPERIORUL: Un deputat sau senator, nu?! Ai dat de dracu’!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, mai mare!
SUPERIORUL: Un ministru, asta e, nu? Poţi să-ţi iei adio de la circulaţie!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, mare, mare!
SUPERIORUL: Pe Victor Ponta, cumva? Nu eşti sănătos la cap!
POLIŢISTUL: Nu şefu’, mare de tot!
SUPERIORUL: Pe Băsescu, nenorocitule? Te omor cu mâna mea, idiotule!
POLIŢISTUL: Nu, şefu’, e mare de tot, dom’le!
SUPERIORUL: Peste Băsescu? Mă, tu eşti beat, te droghezi cumva, ce ai luat? Cine îi, mă?
POLIŢISTUL: Nu ştiu, şefu, dar îl are şofer pe Papa!
La sediul Securităţii un biet om e anchetat:
- Tovarăşe, nu aţi mai fost la o şedinţă de partid deja de două săptămâni.
- Da, dar am fost aşa de ocupat...
- Duminica trecută aţi fost văzut în biserică, tovarăşe.
- Da... a trebuit...
- Aţi mai fost văzut că aţi donat bani în cutia milei... şi cotizaţia de partid nu aţi plătit-o încă pe luna asta...
- Bineînţeles că o să o plătesc...
- Aţi fost văzut că aţi sărutat picioarele lui Isus pe cruce. Aţi face asta şi cu tovarăşul secretar general Nicolae Ceauşescu?
- Dacă ar sta aşa pe cruce...
Turcii grămadă, parlamentează, mâine la 9.00 — o punem. Ştefan strânge plăieşii:
- Oştenii mei, diseară este ziua mămuchii, dară beţi molcom că mâini e bătălie grozavă cu turcii, am vorbit deja cu dânşii.
Dimineaţa la cinci, aburii denşi ai beţiei puseseră stăpânire pe castel. La 9.15, turcii, aliniaţi în faţa castelului, încep să bată impacientaţi din picior. Apare Ştefan la fereastră, trage aer în piept şi strigă:
- Muieeeee!
Altă delegaţie a turcilor, după ciorba de burtă, se stabileşte ferm ca bătălia să aibă loc mâine, a fost o situaţie specială, turcii, finuţi, au înţeles.
- Rămasă, deci, tot pe 9 sharp, tomorrow, îi spuse lui Ştefan emisarul.
În cetate, cu suflatul în lumânări, ultimele resturi, dimineaţă, toţi moldovenii împuşcaţi în haripă. 9.15, bătăi din picior, Ştefan la fereastră:
- Muieeeeeee!
Consiliu de război în tabăra turcească, dezbateri, se amână pe ziua următoare, cu soluţia:
- Când apare Ştefan la fereastră, toţi turcii, într-un glas, să strige muie.
Zis şi făcut. Nouă şi ceva, scârţ, se deschide fereastra, ciopor de turci într-un glas:
- Muieeeeeee!
Ştefan trage aer în piept:
- Vineeeee!
Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute!
1
Dumnezeu îi cheamă la el pe Constantinescu, Iliescu şi Ceauşescu:
- Voi face ca poporul să aleagă preşedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine ţării. Spuneţi-mi fiecare: Ce veţi face?
CONSTANTINESCU: Eu voi integra România în NATO!
ILIESCU: Eu voi integra România în NATO şi în UE!
CEAUŞESCU: Eu voi scăpa ţara de mincinoşii ăştia doi!
Q: De câte feluri sunt politicienii care ne conduc?
A: Little boss, big boss şi scarboss.
Un reporter îl întreabă pe Iliescu:
- Ce părere aveţi despre aceste alegeri?
- Mna, bună.
- Daţi şi un pronostic!
- Mna, ce să zic, ghiocul zice că s-ar putea să câştig.
- Nu am ştiut că daţi cu ghiocul ca să daţi un pronostic...
Băsescu face o baie de mulţime cu poporul român. Guvernatorul Băsescu se adresează poporului:
- Dragilor, tocmai am luat o pilulă, o Viagra!
Poporul îi răspunde:
- Şi noi, dragule, o injecţie cu morfină.
Ceauşescu inspecta felul în care ţăranii executau lucrările de primăvară. Din elicopter, vede un tractor oprit şi doi tipi dormind la umbra lui. Comandă coborârea, se duce la ei, ăia se treziseră.
Ceauşescu:
- Cum te cheamă pe tine?
Unul dintre ei:
- Apăi, eu mi-s Petru...
- Dar pe tine, cum te cheamă?, îl întreabă el pe celălalt.
- Io mi-s Semion...
- Şi voi acum de ce nu semănaţi?
- Apoi, dară, cum să semănăm, dacă nu suntem fraţi?