Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat.
Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
Băsescu îi răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
- Tovarăşe, de ce ai propus la şedinţa de partid să fim ocupaţi de chinezi?
- Să vă spun sincer? Vă daţi seama, ca să ajungă la noi câteva miliarde de chinezi mărşăluind peste Uniunea Sovietică?...
Şedinţă de partid de pe vremea odiosului cu tema: datoria patriotică a femeii române de a dărui ţării copii. Vine secretarul de partid şi le explică la oameni de ce în România natalitatea trebuie să crească şi, ca să fie şi mai convingător, le tot spunea la oameni:
- Aţi înţeles, tovarăşi, tovarăşul Ceauşescu vrea cât mai mulţi copii...
Zice el asta de mai multe ori, le mai dă nişte statistici, mai pomeneşte iar de tovarăşul Ceauşescu care vrea cât mai mulţi copii şi la urmă întreabă:
- Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridică Bulă:
- Păi, tovarăşe, am înţeles ce vrea tovarăşul Ceauşescu, cum să nu înţeleg? Dar un singur lucru nu mi-e clar: o aduceţi pe tovarăşa Ceauşescu aici la noi, sau mergem noi, bărbaţii, la ea?
Hotărăşte Iliescu să-şi facă statuie. După ce aceasta e gata şi este expusă în faţa parlamentului, trece într-o dimineaţă un moş pe acolo. Stă moşul şi se holbează la statuie.
- Ce-i tataie, îl întreabă unul, de ce eşti nelămurit?
- Păi, zice moşul, are două baiuri. Unul, că nu se scrie Iliescu pentru pace, ci Odihnească-se în pace.
- Păi, dar nu-i mort încă!
- No, că ăsta-i al doilea băi!
În vizită la Scorniceşti, la părinţi, Ceauşescu găseşte televizorul spart. Supărat, îl ia la rost pe taică-su, de ce n-a chemat pe cineva să-l repare. Tatăl îi răspunde în doi peri:
- Apoi, vin ei mereu şi repară, pun geamul ăla, dar cum îl pun, cum îl sparg!
- Păi, de ce, tată, de ce-l spargi?
- Vezi tu, când erai mic şi spuneai câte o prostie, aveam un obicei... Îţi dădeam câte una peste bot! Şi am rămas cu obiceiul...
Programul Glonţul pentru pensionarii români Eşti un cetăţean pensionar bolnav şi guvernul spune că nu există nicio îngrijire medicală la domiciliu disponibilă pentru tine?
Deci, ce faci?
Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă: vi se dă o armă şi patru gloanţe. Vi se permite să trageţi în patru politicieni. Desigur, acest lucru înseamnă că veţi fi trimis la închisoare, dar aveţi avantajul că veţi primi trei mese pe zi, un acoperiş deasupra capului, încălzire centrală, aer condiţionat şi tot suportul de îngrijire a sănătăţii de care ai nevoie! Aveţi nevoie de dinţi noi? Nicio problemă. Nevoie de ochelari? Asta-i grozav. Aveţi nevoie de un nou şold, genunchi, rinichi, plămâni sau inimă? Sunt toate acoperite. Ca un bonus, copiii dvs. pot veni în vizită la dumneavoastră la fel de des cum o fac acum. Şi cine va plăti pentru toate astea? Este acelaşi guvern care tocmai ţi-a spus că nu îşi poate permite să te îngrijească după ce ai plătit 40 de ani taxele către stat. Şi poţi să scapi de patru politicieni inutili şi, în plus, pentru că eşti un prizonier, nu trebuie să mai plăteşti taxe pe venit.
Este aceasta o ţară mare, sau ce?
Dezastru în învăţământul românesc: mai există elevi în clasa a XII-a care ştiu să scrie şi să citească!
Încă din clasa I, Alexandru şi-a dat seama că are un handicap, deoarece ştie să scrie şi să citească. Ajuns în clasa a XII-a, starea lui Alexandru s-a agravat, el aflându-se într-un pericol real să ia examenul de bacalaureat din prima şi să facă ceva în viaţă.
În continuare, părinţii lui Alexandru nu ştiu unde au greşit, însă degeneratul refuză să scrie cu “sh”, “tz”, “k”, pune toate virgulele la locul lor, e fluent în mai multe limbi şi nu ia droguri uşoare.
Ministrul Educaţiei a constituit o comisie de anchetă pentru a afla unde s-a greşit.
Q: Cum se defineşte politicianul român?
A: Un om care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.
Senatorii români, între ei:
- Mari dobitoci suntem noi, bărbaţii, domnule senator!
- Te rog să faci aprecierea la singular, colega!
- Mare dobitoc eşti, domnule senator!
Nicolae Ceauşescu, în vizită la Căminul Studenţesc. Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească indemnizaţia. Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi.
Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi.
Se aprobă creşterea indemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii. Atunci, Ceauşescu îi zice: Taci, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem....
Susțin cu tărie căsătoria între homosexuali în România, dar numai între politicieni, fiindcă, astfel, ăștia nu se mai pot înmulți.