Un secretar de partid se întâlnește cu un membru al organizatiei care a lipsit de la ultima adunare generala.
— Tovarase Ionescu, de ce ai lipsit de la ultima adunare generala?
— Vai de mine, dacă stiam ca-i ultima veneam !
Vadim Tudor a pastrat traditia de Craciun și anul asta. Si-a cumparat porc pentru taiat din Ungaria.
Știti cât primiti dacă depuneti marturie falsa?
Da, inculpatul a spus ca îmi da 50 de milioane.
Cica se întâlnește Raed Arafat cu Basescu, Traian Basescu, la o sindrofie oficiala.
După ce se evita toată seara, ajung din întâmplare fata în fața:
Ba Traiene!
— Ce-i!
— Ba, tu ma urasti?
— Normal ca te urasc!
— Di ce?
Cum di ce! Cum di ce, ma! Deci io ma chinui din 2004 sa-i omor pe toți ăștia din Romania, și tu vii ca prostu si-i tot salvezi!
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni în același timp. În direct.
Un om moare și ajunge la Sf. Petru.
Pe pereti vede numai ceasuri și il întreabă ce e cu ele.
Aunt ceasurile minciunii și fiecare om are cate unul zice Sfantul Petru.
Când omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul întreabă: Și ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E în camera lui Iisus.
Il tine pe post de ventilator
.
Orice bărbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poți sa faci vinovat guvernul.
Un terorist arab în avion: avionul asta face escala la Casa alba?
— Nu, domnule!
— Faci pariu ?!
unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Chiar înainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca ușa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de lei, care zace pe jos. Care dintre cei trei credeti ca o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
Ce se numeste schimbul de opinii în viziunea Partidului Comunist al Uniunii Sovietice?
Atunci când vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie și pleci de la sedinta cu cea a partidului…