Ion Iliescu abia asteapta sa îi ofere soției sale traditionalul martisor cu secera și cosarul.
Cica Elena Ceausescu aude și ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-si dorea..si uite ca vrea și ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti și îi trimite pe ei în Egipt sa-i aduca cizme de crocodil.
Trece un an și securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai trece un an și uite ca tot nu se intorc securiștii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist și il trimite sa vadă ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil.
Ajunge asta în Egipt și vede pe ceilalti doi unu era în miljocul Nilului și celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, il ridica deasupra capului și striga la cel de pe mal:
— Ba are cizme ba?
Cel de pe mal răspundea:
— Nu are ba!
..acesta din Nil arunca crocodilul și lua altul:
— Ba are cizme ba?..
— Nu are ba!
..si tot așa cautau securiștii nostri cizme de crocodil.
Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il întrebă pe Bobu. El îi spuse:
— Le punem o întrebăre, iar cine nu răspunde corect il concediem.
— Bine ma, Bobule, dar ce întrebăre?
— Uite, E fiul lui tata da nu-s io, cine-i? .
— Pai mie poți sa-mi spui mai Bobule!
— E frate-miu!
— E buna, dar stai sa io spun și lu soția. Leano!
— Da, ba! Ce vrei?
— Auzi o întrebăre: E fiul lu tata, da nu-s eu, cine-i ? .
— Pai mie poți sa-mi spui, ca-s soția ta!
— Nauzi, fă proasto, ca-i fratele lu Bobu!
Bulă, care este cea mai urata soarta a unui câine?
— Basescu.
Viktor Iuscenko a devenit prim-ministru a devenit prim ministru în Ucraina în anul 1999, după ce Parlamentul a respins confirmarea lui Pustovoitenko.
Gigi Becali a lovit odată un cal în barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Statul român, neștiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f**t.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie catre autoritati:
— Subsemnatul Jean Pendula, om al muncii fără p**a., cer sa nu platesc tribut, pentru ca nu pot sa fut.Vine prompt și răspunsul:
— Draga domnule Pendula, Om al muncii fără p*la., Cât exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba.
Papa ajunge în Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei îi deschide ușa și il pofteste inauntru. Atunci Papa îi spune:
— Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodată în viața mea nu am condus o mașina. Nu am avut niciodată sansa așa ca te rog pe tine să mă lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar după insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan și începe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucureștiului. La un momendat o mașina de politie il observa și începe urmarirea. După ce oprește soferul iresponsabil, polițistul bate în geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, polițistul se scuza pentru un moment si-l suna pe șeful sau:
— Sefu’, ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
— Pai… aresteaza-l!!!
— Nu cred ca pot sefu’, ca-i mare!
— Ce e… primar?
— Nu!
— Da ce… guvernator?
— Nu sefu’!
— Da cine ma… presedintele?
— Nici asta!
— Pai zi dracului cine e!!
— Sefu’… eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce mașina!
Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.- Tovarase Itic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o parere proprie?
— Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!
Intr-o zi presedintele nost cheama consilierii sa vadă cum ar putea sa facă leul mai greu . Un consilier propune ca în fiecare moneda sa se dea o gaura și sa fie umpluta cu aur. Presedintele nu-i de acord, ca de unde sa ia atata aur? Iese consilierul, intra altul. După ce aude problema acesta propune sa se dea două gauri și sa fie unplute cu aur. Presedintele se supara și il da și pe acesta afară. Intamplator trece și Ițic pe acolo.
— Da ce-ai patit de ești așa de supărat? Spune-mi și mie poate te pot ajuta cu ceva!
— Lasa-ma dom ne, ca n-am nimic.
— I-ai i-ai, da nu fi supărat ca supararea nu aduce nici un ghesheft. Spune-mi mie poate am vreo idee.
In fine, i se povesteste toată afacerea… da nu cumva sa aud de vreo gaura ca te ia mama dracului!
— Ba uite ca trebuie sa-i dai nu o gaura sau doua, ci patru și sa-i vinzi ca nasturi cu zece lei bucata!
La Radio Erevan, se întreabă: — Se poate face comunism în Elvetia?
— Se poate, dar e pacat
.