După ultimile evenimente din partid, Mircea Geoana și Ion Iliescu au ajuns din întâmplare la aceeași frizerie.
Pe masura ce stateau acolo, fiecare fiind luat de un frizer diferit, nu scoteau nici un cuvant. Frizerilor le era teama sa inceapa o conversatie, de frica sa nu se ajunga la politica.
Deoarece frizerul care l-a barbierit pe Geoana a terminat primul, s-a intins după pentru after-shave.
Geoana l-a oprit spunand:
— Nu, multumesc, soția mea Mihaela va mirosi și va crede ca am fost într-un bordel.
Frizerul doilea se intoarse spre Iliescu și a spus:
— Dvs. domnule?
Iliescu a răspuns:
— Nicio problema, soția mea nu știe cum miroase în interiorul unui bordel.
Gigi Becali poate fisiona atomul cu mâinile goale.
Se întâlnesc 3 presedinti și se sfatuiesc sa facă turul lumii cu trenul.
Merg ei cu trenul și deodată americanul se uita pe fereastra și zice:
— Am ajuns în America!
— De unde știi?
— Fiindca am vazut noua noastra arma secreta.
Mai târziu se uita pe fereastra rusul și zice:
— Am ajuns în Rusia!
— De unde știi?
— Am vazut tancurile rusești.
Și ultimul scoate mâna pe geam presedintele român și zice:
— Am ajuns în Romania!
— De unde știi?
— Fiindca mi-a disparut ceasul de pe mana!!!
Presedintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra și il întreabă pe barman:
— Nu-s aia presedintele Bush și Colin Powell, acolo la masa?
— Da, ei sunt, răspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei și le zice:
— Ce onoare! Ce faceți aici?
— Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
— Serios? Și ce-o sa se intample?
— O sa omorim 140 de milioane de irakieni și o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
— O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si-i zice:
— Vezi, bai desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni.
Barbatii din Coreea de Nord au primit ordinul de a adopta tunsoarea lui Kim Jong-un. Sa nu se planga. Nu au un presedinte ca Basescu.
Ce spune Gigi Becali când se descalta?
Pfff… a mai trecut un an.
Care este diferența dintre un politician și un iluzionist?
— Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
George W. Bush face atac de cord și moare. Ajunge în iad, unde diavolul il astepta.
“Nu știu cum sa procedez”, spune diavolul. “Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar așa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu îi vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca să-ți alegi ce loc vrei.”
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, așa ca este de
acord cu planul. Diavolul deschide prima ușa, iar inauntru, într-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui. “Nu!” spune George.”Ma tem ca nu știu sa inot prea bine, așa ca nu as rezista sa fac asta toată ziua.”
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros în mana, sparge piatra. “Nu, am o problema la umar, de la golf. Dacă ar fi sa sparg piatra toată ziua, mi s-ar rupe bratul pur și simplu.”
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, făcea ce stim cu totii ca stie
ea sa faca. Bush priveste, fără sa-si creadă ochilor, apoi spune:
“Da, cred ca as putea sa fac asta.”
Diavolul zâmbeste, apoi spune: “In regula, Monica, poți sa pleci.”
Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.- Da de ce, domnu Funar?
— Pentru ca dacă mor vreau sa moara unul de-al lor!
Papa decide sa se plimbe una cu mașina în Roma, incognito. Se urca în limuzina cu geamurile fumurii și îi ordona soferului: Sa mergem în oras! Soferul, cam speriat, dat ca e prima data așa singur cu papa, fără escorta de polițisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, îi ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa:
— Hai, lasa-ma pe mine în fața, îți arat eu cum se conduce o mașina!
Se și pune la volan papa și apasa acceleratia până la podea. Limuzine prinde o viteza, însă polițisti o și observa. După o urmarire ca-n filme, polițistul îi oprește și se repede la geamul soferului. Insa după câteva minute se și intoarce la mașina de patrula. Colegul il întreabă:
— Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Ești prost, sau ce? Și de ce ești așa speriat?
— Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate așa importanta în mașina…
— Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi!
— Nu, nu — Cineva mai important…
— Cine, ministrul? Da și ala-i un corupt și jumatate.
— Nu, mai important…
— Prim ministrul?
— Nu, nu…
— Da cine, presedintele american?
— Nu, cineva și mai important…
— Da cine atunci? Zi odata!
— Nu știu cine era, dar sa vezi ca papa îi e soferul.
Culmea agriculturii:
Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.