Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, și vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina, a rămas neplatita.
Odata Iliescu, Bush și Putin au fost supusi unui test: pentru fiecare rau adus patriei va fi intepat o data cu un ac. Intra Bush în camera. Se aud de acolo câteva gemete de durere după care iese plangand. Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera razand în hohote. Intrebat fiind de ce rade acesta a spus:
— Ehe, pentru Iliescu au pregatit mașina de cusut!!!
Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
— Oameni buni, v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana; miercurea!
Lumea:
— Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca într-un copac și striga:
— Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?!? Nu avem și noi măcar o miercuri libera?!?…
— De ce nu-si da Boc demisia?
— Fiindca el știe numai sa ia nu sa dea!
Era prin ’68 pe timpul primaverii de la Praga când Nea Nicu îi spunea lui Dubcek ca dacă dau rusii o sa-i intampine cu gloante și nu cu flori ca cehoslovacii.
La granita româno- ucraineana era granicer Bulă al nostru iar în partea cealalta era Ivan care se tragea de prin Basarabia.
Sovieticii primisera ordin sa concentreze câteva divizii de tancuri la granita cu Romania.
Cum aduceau sovieticii 10 tancuri, Bulă infigea 10 stegulete iar dacă rusii aduceau 25 de tancuri, Bulă infigea 25 de stegulete pe fasia de patrulare.
-Bai Bulă, zise Ivan curios, știi ca noi suntem prieteni, mai facem și noi schimb de tigari, cafele, însă ce tactica e asta — ai nostri aduc tancuri iar tu infigi stegulete?!
-Asta ca sa va aratam ca ni se falfaie!
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte.
Se întâlnește cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l întreabă soptit:
— Nici tu n-ai somn?
Examen de admitere a stagiarelor la Casa Alba.
Elena și Mirela, două babe cu Alzheimer, merg la o a 3-a baba, prietena lor din tinerete, Ioana, și ea suferind tot de alzheimer. Merg acolo, vorbesc, se simt bine, iar, la jumatate de ora de când au ajuns, Ioana spune:
— Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici și eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea și totul continua ca înainte. Peste încă o jumatate de ora, Ioana spune:
— Vai, ce gazda sunt! Sunteti de atata timp aici și eu nici nu v-am dat o cafea.
Se duce, le face o cafea și povetea se tot reia în urmatoarele 3 ore.
După aceste 3 ore, Elena și Mrela pleacă. În lift, la iesire, Mirela spune:
— Extraordinar ce gazda a ajuns Ioana: nu ne-a servit și ea cu o cafea!
— Tu ai fost la Ioana fără mine??
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vadă cum se vinde timbrul.
— Nu se vinde, spune functionarul.
— De ce?
— Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
— Da, spune functionarul, dar toți scuipa pe partea ailalta.
Vine Burebista la București în timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita în jurul lui și întreabă:
— Cum se numeste aceasta cetate?
I se răspunde:
— Daramidava.
— Și cum se numesc bastinasii acestor locuri?
— Ei se numesc AplauDacii.
— Și ei se inchina tot la Zamolxe?
— Nu, ei se inchina la ala, ZdaMa-sii.
Se intoarce Ponta supărat de la Bruxelles și le spune colegilor:
— Cred ca trebuie sa dau o ordonanta sa schimb atributiile Comisiei Europene!