Un avocat își viziteaza un coleg de studiu la sfârșit de saptamna, în locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente în oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, în lipsa sa, foarte intim cu soția sa:
— În corabia mea ai intretinut relatii sexuale cu soția mea! După cum știi din dreptul naval, pescuitul în ape straine este interzis…
— Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, și după cum știi din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia își pierde samanta. Roadele îi raman în orice caz proprietarului pamantului…
Becali la pescuit
Coboara din Maybach
Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde peștisorul de aur.
— Ptiuuuuu..!!!
La care peștisoru:
— Stii, eu sunt peștisoru ala de aur cu alea 3 dorinte
Becali:
— hmm.bine mah, hai spune ce vrei.
— Vai, draga, ce a slabit soțul tau!
— De la pescuit i se trage.
— Nu stiam, pescuitul slabeste?
— Pai mănânca ce prinde…
Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
— Am prins 6 crapi, mama.
— 6 crapi? inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
Un pescar prinde crocodilul de bronz:
— Dacă îmi indeplinești o dorinta, te arunc înapoi în apa.
— Bine, nene, dar eu sunt de bronz, nu prea le am cu astea…
— Nu ma intereseaza, îmi indeplinești sau nu?
— Bine, ce vrei?
— Vreau sa am pula până la pamant!
Și atunci crocodilul îi reteaza picioarele…
Un cuplu modern în excursie la munte. În prima dimineața soțul se duce la pescuit; nu prinde nimic și supărat vine în camera de hotel da drumu la tv și se uita la meci. Soția citea o carte și evident deranjata de zgomot se duce cu barca soțului pe lac. Când s-a intors la mal, un polițist o astepta:
— Doamna trebuie sa va amendez.
— De ce?
— E prohibitie și v-am prins venind de la pescuit.
— Dar domnule, eu n-am pescuit.
— De unde știu eu doamna ca nu ati pescuit? Doar aveți echipament necesar(reamintim barca soțului venit de la pescuit).
— Bine domnule dati-mi amenda, dar sa știți ca o sa va denunt!
— Pentru ce doamna?
— Pentru ca m-ati violat.
— Dar eu nu v-am violat.
— De unde știe superiorul dumneavoastră ca nu m-ati violat? Doar aveți echipamentul necesar. ..
Sta un pescar pe malul apei cu un bat într-o mâna iar în cealalta o piatra și e observat de o trecatoare ce il întreabă curioasa?
— Ce faci d-le prinzi peste?
— Da.
— Da cu piatra ce faci?
— Ei doamna aici e tot secretul pescuitului în aceasta piatra.
— Hai spune-mi și mie ca și soțul meu e pescar și de cate ori vine fără peste ma cearta și ma bate, sa-i spun și lui măcar o sa am liniste.
— D-na dacă stai odată am să-ți spun.
— Nesimtitule, porcule…..si pleacă femeia mai departe, pe drum se gandeste ca o sa aibe liniste acasă, așa ca se intoarce la pescar.
— Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba după care d-na primeste urmatorul răspuns:
— Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste, dar cu piatra asta d-ta ești a treia pe ziua de azi.
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
— Domnule, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul. I-am dat drumu și i-am cerut: 1 miliard de dolari în cont — Evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip — Evident, a aparut mașina, și o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia..
Ion și Vasile vanatori, prîntr-o pădure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea în toată pădurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
— Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. După câteva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste și trage, nimerindu-l pe urs într-un teșticol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga și mai tare după ei. Mai fug ei ce mai fug și iar se oprește Ion, ocheste și trage din nou, nimerindu-l pe urs în celalalt teșticol.
Ursul și mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.Vasile catre Ion (care a tras) spune:
— Auzi ba, Ioane, tinteste-n gatu ma-tii odată la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne mănânce, nu sa ne violeze!
Trei vanatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleacă cu toți la vanatoare și urmaeaza a se intalni mai târziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce trei mistreti.
— A fost foarte simplu. M-am asezat în fața unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca răspuns și au ieșit doi mistreti și i-am impuscat.
Al doilea a impuscat doi ursi și povesteste:
— M-am asezat în fața unei grote și am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru și au ieșit doi ursi pe care i-am impuscat.
După încă patru ore vine și al treilea vanator cu hainele rupte și plin de vanatai și zgaraieturi.
— Ce s-a întâmplat cu tine? zic ceilalti doi.
— M-am asezat în fața unei grote imense și am fluierat de trei ori inauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi și deodată e ieșit din grota acceleratul…
Culmea vanatorii:
Sa alergi după doi iepuri și sa prinzi o foca!