Intr-o zi, după o furtuna puternica, Bulă se duce la pescuit, gandindu-se ca o sa muste peștii mai bine.
Bulă tot nu reusea sa prinda nici un peste, dar trece un om, pe acolo și Bulă il întreabă:
— Nu va supărati, dar sunt pești în balta asta?
— Pai ieri nici nu era balta aici.
După o partida de vanatoare, Ion îi aduce Mariei o pereche de fazani gata jumuliti.
— Îmi pare bine ca ma-i scutit ca sa-i jumulesc eu, dar cine a facut traba asta?
— Nimeni! Când i-am impuscat faceau sex, așa ca n-au mai apucat sa se imbrace…
Se duce Becali la pescuit. Coboara din mașina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie:
— Prinde peștisoru de aur. Ptiuuuuu!!!
La care peștisoru’:
— Stii.. Eu sunt peștisoru’ ala de aur cu alea 3 dorinte…
Becali:
— Hmm…hai ba spune ce vrei…
Scufita Rosie, trece voioasa prin pădure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dîntr-o data lupul sare pe ea dîntr-un tufis și o violeaza cu salbaticie. După consumarea evenimentului, Scufita Rosie își revine și merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
— Cum s-a întâmplat?
— M-a violat beștial, o data!
— Și cum? Asa?
Și vanatorul trece și el la aparat…
— Și mai departe?
— M-a violat și a două oara!
Și vanatorul trece iar la aparat…
— M-a violat și a treia oara!
Și vanatorul încă odată încearcă sa facă reconstituirea…
— M-a violat și a patra oara!
La care vanatorul infuriat întreabă:
— Pai bine și de bătut, când te-a bătut?
— A, asta când i-am spus ca am SIDA!…
O pescarita nervoasa, catre peștisorul de aur:
— Ti-am spus sa faci din bărbatul meu un armasar!
— Pai, am facut..
— Nu cum trebuia! Când ma dezbrac, doar necheaza și ranjeste ca prostu..
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … Cand… Simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … Ori te sfasii și te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste … Pana la urma:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
După ce term ina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă. Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … Vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … Ori te sfasii și te omor, ori facem wild sex!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. O alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … Nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
-Taci din gura și nu te mai zbate..
— Scumpule zice soția, mai ții minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Trei testoase merg la pescuit…
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar își dau seama ca au uitat carligele…
Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John: Bah, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca și pleacă John…
Trece o zi, doua…sapte…
Una din testoase voia sa mănânce.
Dar cealalta o opreste: Nu mai, c-am jurat ca nu mancam…
Mai trec zile…10, 20…dupa 30 zile se gandeau ele:
Mai, John n-a mers atat…imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce.
Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame!
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis: aha, eram sigur c-o sa mâncati!
Îmi bag picioarele, nu ma mai duc!
Duminica dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu. M-am intors în casa. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa :
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
aveti o carte cu pescari?
— Scuzati-ne, noi nu tinem carti cu povești.