ANUNT!! Angajam vanzatoare.Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
— Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— Pai, sigur, de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, și vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul hiper-furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hârtie igienica?
Era odată un popa batran rau de tot, care s-a pensionat.
Intr-o zi, nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o întâmplare de la vanatoare.
— Pai, baietii mosului, zise el.
La tineretile mele, mult am mai umblat eu și multe am.. Vazut. Era odată un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. Și eu, venind de la pădure într-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stang, și cu piciorul unui urs, pe cel drept m-am intalnit cu el.
— Bunicule! Bunicule!
E timpul să-ți iei pastilele! il intrerupsera nepotii.
După ce ia pastilele, el zice:
— Unde am ramas?
— Erai cu un picior pe umarul stang și cu celalalt pe umarul drept.
— Aaaa! Da. Da.
— Și ah, ce limbi am mai tras..!
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineața el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. După puțin timp apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez .
— Dacă o faceți va denunt pentru viol.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie !
Morala: NU contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca ….Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris și bărbaților despre care credeti ca pot suporta realitatea.
Trei vanatori își lauda cainii. Primul:
— Eram la vanatoare. Și când sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasă. I-am dat câinelui meu sa miroase teava puștii și în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse…
— Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul puștii acasă. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul și apoi mi-am venit cu patul puștii…
Al treilea:
— Eu de întâmplarile de la vanatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odată la plaja cu nevasta-mea și când sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasă. Il pun pe câine sa o miroase intre picioare. El fuge acasă si… vine tragand vecinu de p**a!…
Mancarea pescarului
Dimineata crap ca n-am la amiaza știu ca n-am și seara somn de voie.
Un concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. Se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
— Tata-i mort de zece ani! După câteva luni, este chemat cel cu întrebărea, fiind rugat sa reformuleze întrebărea. Tipul reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tata-l d-voastra este la pescuit!!
Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune: — Ia uite, un pescarus mort !
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
— Unde ?
Pescarul e roșu de furie. De sase ceasuri sta pe malul baltii și nu a prins nici un peștisor. Linga el se oprește o femeie care tine de mina un baietel de cinci anisori.- Nene, vreau și eu sa văd cum prinzi un peste mare!
— Nu, domnule, intervine mama, sa nu-i prindeti nici un peste până nu spune va rog frumos!
La un restaurant pescaresc:
— Serviti și caracatite?
— Servim pe toți clientii…
Doi vanatori stau în fața cabanei și își curata armele. Deodată una din arme se descarca. După ce își revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt îi atarna pe obraz și îi zice:
— Nu trebuie să mă privești așa tampit. Și eu m-am speriat.
— Dacă mai faci asta odată nici nu ma mai uit la tine!…
Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele și sa plecam acasă!
— Ba mai avem ceva de facut.
— Ce?
— Sa ne punem de acord cu ce poveștim acasă.