Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.
— Da, sunt amarat. Toti îmi spun: lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, și ție alta vaca..
De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
— Ca sa invete sa mearga cu metroul.
Nevasta unui marinar îi povești celei mai bune prietene că a reusit sa-si convinga bărbatul sa tina regim. După câteva saptamani, prietena o întreabă:
— Cum îi mai merge soțului tau? A reusit sa slabeasca?
— Binenteles! Știi tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o barcuta!
Un tip își pierde scula într-un accident. Merge la doctor sa-i facă și lui ceva. Doctorul zice:
— Stam cam prost cu donatorii acum așa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.
Zis și facut.
Vine omul la control peste o luna. Totul era în regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel și în luna urmatoare. Vine omul în a treia luna la doctor necajit:
— Domnu doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tarii după mine. Asta nu ar fi o problema da când merg prin piata fura mere de pe tarabe și mi le baga în fund.
tu Iti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa mănânci?- Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.
Vine un tip într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-mi tatuati beștial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira și întreabă:
— Dar de ce acolo și de ce tocmai asta?
— Simplu:
Unu la mana: îmi place să mă joc cu banii;
Doi: îmi place sa văd cum îmi creste averea
si trei: când vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun ‘Ia de-aici’!
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie: — Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptură! Da-mi și mie o bucatica!
— Stapineste-te, om fără minte! zice soția nervoasa. Dacă îți dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
Dom doctor am o problema.
— Spune, ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine dom ne dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: Stai calm, nu te enerva, ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema…
— Da domunle, dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După două saptamani la fel, domnule doctor. Ajung acasă, o văd cum ma insala, eu furios scot pistolu, ea spune: Stai nu te enerva, ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema…
— Și eu cu ce sa te ajut?!?!?!?! Ca eu sunt doctor!!!
— Pai tocmai. Dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea??
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă.
Maria supărata se duce acasă, la barba’su.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla.. îi explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da’ ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da,da.. nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… aia n-ai simtit-o?
— Ba da, dar nu era d’aci de prin sat !
I. Când știe olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Când la pat e tot ca înainte, dar în bucatarie se strang vasele
murdare.
Doctorul ginecolog ajunge acasă după o foarte lunga zi petrecuta la spital.
Suna la ușa iar când nevasta-sa răspunde, medicul exclama usurat:
— În sfârșit, un chip!