Ion iese din casa și il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care își batea temeinic nevasta.
— Gheorghe, ce faci, ma?
— Iote, îmi repar mașina de spalat.
In toiul noptii, Bulă, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bulă, ranjind:
— Dar ce credeai ca am în valize?
Strul, cel mai bun prieten al lui Bulă, se pregateste sa plece în concediu.
Inainte de plecare, trece și pe la Bulă:
— Mai Bulă, ce ai dori să-ți aduc din concediu?
— Apai mai Strul, dacă vrei sa-mi faci o bucurie, adu-mi și mie un sifilis.
Strul promite și pleacă.
Peste o luna se întâlnesc cei doi prieteni.
— Bine mai Strul, îi reproseaza Bulă, m-ai uitat cu sifilisul ala…
La care Strul…
— Ba deloc mai Bulă, am trecut pe la tine, și cum nu erai acasă, i l-am dat lu` nevasta-ta 
Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
— Dacă e pentru mine nu sunt acasă.
Nevasta răspunde:
— Este acasă.
Barbatul:
— Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
— A fost pentru mine!!!
Trei bărbați cu trei caractere:
Curajosul vine acasă beat la trei dimineața. Nevasta il asteapta la ușa, cu matura în mana.
Curajosul o întreabă:
— Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața. Duhneste a parfum și are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca soția de fund și îi zice:
— Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când incepi circul.
Un bărbat la psiholog:
— Domnule doctor am o mare problema. Seara când vine nevasta mea acasă, este obosita și nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat și îi spune:
— Sa vina și ea ca să-ți pot da un răspuns.
Vine nevasta a două zi și începe sa povesteasca:
— Pai și vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca soțul meu n-are timp să mă ia cu mașina. Odata ajunsa la deștinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu îmi da nici bani soțul.
Iar taximetristul îmi spune Ori îmi dati bani sau, și eu aleg sau
Ajung la servici și șeful ma cearta pentru ca am intarziat și îmi spune Ori te conciedez sau. și eu aleg tot sau. Iar seara iau tot taxiul și fac
același lucru. Normal ca nu mai pot face nimic și pentru el.
Doctorul:
— Ii spun soțului dumneavoastră sau.?
Tiganu catre cumatru-sau:
— Sa vezi, mâncati-as, nevasta-mea a cumparat o perie de WC.
— Și cum e?
— Merge, dar ziarul era mai bun.
Erau odată doi ingeri în cer. Zice unul catre altul: Ba, tu cum ai murit?Ba eu am aflat ca nevasta-mea ma inseala. De nervos am cautat prin toată casa și nu l-am gasit. Am aruncat frigiderul pe geam și mi-a crapat inima. Da tu cum ai murit?
Ba eu eram în frigider.
Proaspat căsatorit, un bărbat își salveaza numarul soției în mobilul sau: viața mea .
După un an de mariaj l-a schimbat în nevasta .
După cinci ani de mariaj: acasă .
După zece ani: Hitler .
După aniversarea căsatoriei de argint: numar gresit !
Un tip își astepta nevasta sa vina acasă. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat, se gandeste:
— Parca văd ca vine acasă și o intreb unde a fost iar ea o sa îmi raspunda că a fost la vreun film cu o colega.. O bat de-o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu apare. Iar se gandeste cu voce tare:
— Sa vezi acum ce-mi povesteste, că a fost la o aniversare cu colegii și nu si-a dat seama când a trecut timpul.. O calc în picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise. Iar il napadesc gandurile sumbre și începe sa bolboroseasca:
— Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colega la o cafea și nu si-a dat seama cum a trecut timpul.. Doamne, o omor în bataie!
Pe la ora unu, noaptea, apare și nevasta-sa și o ia direct în primire:
— Unde ai fost până la ora asta? urla soțul furios.
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimintat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hic, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?