Doi prieteni stau de vorba : — De ce ești supărat?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— De ce?
— Pai nu ne intelegem în privinta concediului. Eu vreau sa merg în Thailanda și ea vrea sa vina cu mine.
Un pacient la doctor.
— D-le doctor, dimineața pe la 4 ma trezesc și fără 4 numere la nevasta nu ma linistesc, ma duc la dus, vine și ea și încă 2-3 numere. După care vine servitoarea sa aduca micul dejun, o văd și i-o pun pe masa de 2 ori ca nu mai pot. Ajung la serviciu, văd secretara, o intind pe jos și nu ma abtin. La 10 vine colega de birou și tusti cu ea pe masa. Ajung acasă, iau nevasta și tot așa până a două zi.
Doctorul, uimit, întreabă:
— Și de când se întâmpla asta?
— Dacă se poate, de maine!
Un milionar batran își prinde nevasta în pat cu un tinerel. Nervos întrebă:
— Ce face el în patul nostru
La care ea:
—
Jack și Betty sarbatoresc 50 de ani de căsatorie.- Betty, ma întrebăm m-ai inselat vreodata?
— Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebăre, tocmai acum? Nu vrei sa afli răspunsul.
— Ba da, Betty, chiar vreau sa știu. Te rog.
— Bine, fie. Da, de 3 ori.
— Trei? Și când s-au întâmplat?
— Pai îți aduci aminte când aveai 35 de ani și voiai neaparat să-ți incepi propria afacere și nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasă și a semnat hartiile pentru imprumut, fără a pune nici o întrebăre?
— Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Și numarul 2?
— Pai, îți aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie și chirurgul nu voia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca sa te opereze personal și apoi ti-ai revenit?
— Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viața? Nu exista o alta soție ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubești foarte mult. Iti sunt recunoscator. Și numarul 3?
— Pai, îți amintești ca acum cativa ani, când voiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de încă 17 voturi?
Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane — Când nevasta naște la o luna după căsatorie.
2) tardive — Când naște nevasta la doi ani de la moartea soțului.
3) extrauterine — Când naște servitoarea.
Un tip merge la doctor:
— Doc, cred ca am o problema sexuala. Nu mi se mai scoala cu nevasta-mea.
Doctorul îi spune sa se intoarca a două zi, cu nevasta cu tot.
A două zi, tipul apare împreună cu soția iar doctorul îi spune acesteia:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe masa!.
Aceasta se conformeaza iar doctorul începe sa-i dea tarcoale, se uita la ea în sus si-n jos, apoi il trage deoparte pe tip.
— Sunteti în regula. Nici mie nu mi se scoala.
— Soția mea afirma ca-i sănatos sa mănânci alimente crude.
— Nici nevestei mele nu-i place sa gateasca !
Vazandu-l pe Ion, popa il întreabă:
— Mai Ioane, când îmi dai datoria?
— Ai zis ceva, parinte?
— Când îmi dai datoria?!, se otari popa la Ion.
— Nu se aude parinte, zise-si ceva?, întrebă Ion din nou.
— Ia vino tu în locul meu și eu în locul tau, pehlivane! Ei bine, acum întreabă-ma tu, sa vedem, se aude ori ba?
— Parinte, de ce mi-ai fu*ut nevasta?
— Ai dreptate, mai Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!!!
Tupeu este atunci când un bărbat se intoarce acasă la 4 dimineața mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra în casa și vazand-o pe nevasta-sa cu o matura în mâna îi zice:
— Nu te enerva, ca tu urmezi!
Barbatii se impart în cinci categorii după trei criterii.
Criteriile sunt:
— Bautura pe care o consuma;
— Mijlocul de transport folosit;
Cu cine își satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1. Whisky — Mercedes — Amanta
2. Coniac — Masina statului — Secretara
3. Pepsi — Dacia personala — Autostopista
4. Ceai — Tramvai — Nevasta
5. Apa — Talpa —
— Bulă, dacă o f** pe nevasta-ta, suntem rude ?
— Nu, Strul, suntem chit!