Ofiterul de serviciu intra în dormitorul soldatilor după programul de dus.
In aer se simte efectul deodorantelor proaspat aplicate…
— Baaaaa, da’ aici la voi miroase ca la curve, ha ha ha!!! (inainteaza pe interval) Ia uite, aici miroase ca la nevasta-mea !?!
Culmea rabdarii:
Sa-ti urci nevasta într-un pom și sa stai sub pom, până începe sa-i cante păsarica!
Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei și o duce la vanatoare. Acolo, îi explica cum se tine pusca și ca, atunci când a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Mai târziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura.
Porneste într-acolo și o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
— Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el.
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— Amice, m-am gandit sa-mi omor nevasta, dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte, ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee.
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Dragul meu, fă amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci amice? Il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Iata ca o venit toamna și badea Gheorghe se duce la nunta, în sat cu nevasta-sa; tot bine și frumos și când sa puie darul se scoala și zice:
— Din partea mea pun 300 de lei și o oaie, scoala fa, sa te vadă lumea!
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice.
— Tu nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine ?
— Mai bărbate ! Mancare bună ai ?
— Am !
— Haine curate ai ?
— Am !
— Azinoapte ți-a placut ?
— Mi-a placut !
— Da alaltaieri-seara ți-a placut ?
— Și încă cum !…
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa ?!
Vine bărbatul acasă pe neasteptate își gasește nevasta cu 3 bărbați, facand sex, sticle de bautura aruncate, droguri, dezmat maxim la care ea, când il vede și acum iar începem, suspiciuni, banuieli.
Doi insi la o partida de golf.
In fata lor două femei joacă golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
— Ma duc sa le spun sa se grabeasca!
După câteva minute se intoarce.
— Aoleo nu pot să mă duc acolo pentru ca este nevasta mea și cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
— Lasa ca ma duc eu!.
După un timp se intoarce.
— Ce mica este lumea!
Sotul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.- Nevasta, mi-ai pus și aragazul de voiaj?
— Da! Și mai găsești în rucsac și vreo trei cutii de sardele și un deschizator
.
Un tip vorbește cu prietenul lui:
— M-am gandit sa-si omor nevasta.. dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.. ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!