Doua tipe, ies dîntr-o crasma, bete ranga. Una îi spune celeilalte:
— Pe mine ma taie o pisare…
— Și pe mine…
— Hai sa ne pisam în cimitir! Dar cu ce ne stergem?
— Eu ma sterg cu bichinii!
— Eu nici bichini n-am, dar ma descurc…
A două zi se întâlnesc soții celor două petrecarete.
Unde au fost nevestele noastre aseara?!… Nevasta mea a venit fără bichini pe ea…
— Asta nu-i nimic, sa vezi nevasta mea, avea lipita pe fund o panglica pe care scria: Nu te vom uita niciodata, fratii Popescu
.
Bulă se insoara.
După o luna se duce nevasta-sa la parintii lui și se vaita ca no f..te.
Acuma tacsu il cheama la el,da cum sa-i spună ca îi era rusine și il ia pe ocolite;
— Mai Bulă tu nu faci și tu nimic cu nevasta-ta.
— Dar nu știu cum, zise Bulă.
— Vezi și tu când se duce la wc.pe unde se pise
si după ce iese,bagi și tu ce-ai mai lung[na ca omu],pe unde se pise ea .
A două zi suna Bulă pe tacsu la telefon
— Tata vino repede,
am facut cum ai zis tu și nu mai pot sa scot piciorul din wc.
La psihiatru:
— Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa — ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
— Cum asa?
— Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri în sifonier…
Un bărbat intra într-un magazin vanzatoarea il întreabă:
-Ce doriti?
-Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
-Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
-Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care
o aveți.
-Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
-Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti p**a în verde.
-Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema. Plateste
omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi el da sa plece vanzatoarea
striga după el:
-Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a în verde?
-Pai… deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut p**a în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!
Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o`ntreaba pe nevastă-sa:
— Dragă eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????
Doi bărbați stau de vorba la un pahar:
— Eu am o nevasta ca un inger! Ma ingrijeste ca pe un copil. În fiecare seara ma descalta.
— Când vii de la carciuma?
— A, nuuuu… înainte sa plec!
După ce a oficiat o căsatorie, preotul își continua predica, dand sfaturi tinerilor căsatoriti:
— … Iar soția are datoria de a-si urma, în viața, tot timpul soțul.
Tanara soție marturiseste:
— Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal.
— Nevasta ma insala! Mi-a zis ca aseara a rămas la Ileana.
— Si?
— La Ileana am fost eu.
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator.
Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
I final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru, cu nevasta-sa în pat, iar tu sa il intrebi: Ai sa crezi ce îți văd ochii, sau ce o sa îți spun eu?!
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite se hotarasc sa iasa fără soți în oras.
După câteva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta răspunde:
— Și eu la fel! hai sa intram aici în cimitirul asta ca e intuneric și nu ne vede nimeni…
— Bine dar cu ce ne stergem?
— Eu cu chilotii și apoi îi arunc.
— Eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără chiloti
— Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica în fund pe scare scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu”