Prietena mea:
— N-ai o farama de moralitate în tine!
— Shhh, taci dracu’ ca o trezești pe nevasta-mea!
Hmmm, toată lumea spune ca alcoolismul e o boala.. așa o fi, am eu ficatul praf dar cel puțin am o soție atragatoare..
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului: — Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. Lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…
— Ai auzit, nevasta lui Mitica a nascut tripleti.
— Care Mitica, angrosistul?
— Da.
— Asa-i trebuie. Sa vadă și el cum e când comanzi o marfa și ti se trimite mai mult.
Vasile, tu ai poze cu nevasta-ta goala, ma?
— Nu, ma, n-am!
— Cumperi?
Ion vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i ma, nevasta, ce ai?
— Am infarct…. Zice ea.
Ion da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ion fuge inapoi, ridica patura si-la vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala si-mi sperii și copilul…
— Sa nu zici ca nu te-am avertizat!- Ce vrei sa spui?
— Nevasta-mea si-a cumparat o blana noua și acum s-a dus la a ta sa i-o arate!
Nevasta, anunta Bulă, suntem în economia de piata, așa ca am introdus și eu niște tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 100000 pentru un contact cu figuri și 25000 pentru unul fără figuri.
— Poftim! zise Bubulina si-i intinse 100000.
— Aha, în seara asta vrei unul cu figuri
— Da de unde, vreau patru simple ..
Salut, Costele, văd ca te-ai impacat cu nevasta-ta, ma bucur
— M-am impacat pe dracu!
— Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne și sporovaiati.
— Spargeam lemne pe dracu, imparteam mobila!
Nevasta unui avocat, desi era implinita material și social, nu se simtea fericita.
Desi își dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil așa ca se decide sa facă toate analizele necesare.
Merge la doctor după rezultate:
— Doctore, va rog spuneti-mi ce e în neregula cu mine?
— Doamna, cu dumneavoastră e totul ok, problema e soțul!
— De ce, nu e steril?
— Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!
Ion își cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheo il întreabă cei ala.
Ion:”-E un instrument cu care poți sa vezi până hat, departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi lângă tine.”
Gheo:”-Ma,nu se poate așa ceva!”
Ion:”-Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…”
Gheo:”-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasă!”