— Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva?
— Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Și a doua?
— A doua, tot asa. A mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Asta e intadevar ciudat. Și a treia soție a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
— Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
— Și cum s-a întâmplat?
— Pai nu a vrut sa mănânce ciuperci…
Un tip vrea sa cumpere un papagal și merge la Pet-shopul din oras.
— Aveți papagali vorbitori?
— Avem unul dar are o problema, vorbește urat.
— Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia dacă vin acasă fără papagal.
Il ia asta și il duce acasă. În hol il asteptau nevasta și cei doi copii. Când intra în casa, începe papagalul recitalul:
— Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodată de bărbat? Copiii ăștia is reali? Pe bune, existasasemenea hidosenii în realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia și îi pune o patura peste colivie, moment în care papagalul tace. Trec vreo 6 ore și se duce omul la colivie sa vadă ce face bietul animalut. Ridica usor coltul de la patura, la care papagalul:
— Te manca-n cur, ha?
Sot și soție dorm, noaptea.
Deodata, soția se trezește, speriata.
Sotia:
— Vai, draga! Cred ca am avut un cosmar!
Sotul:
— De ce, draga? Ce ai visat?
Sotia:
— Am visat o expozitie de p**e! Și erau și d-alea groase și lungi și tari!
Sotul:
— Bine, draga, și că a mea ai vazut?
Sotia:
— E, că a ta se vindeau, la colt, cu 5000 bucata!
După o saptamana, soțul se hotaraste sa se razbune.
Noaptea, el se trezește, ingrozit.
Sotul:
— Vai, drag! Am avut un cosmar!
Sotia:
— De ce, draga? Ce ai visat?
Sotul:
— Am visat o expozitie de p*z*e! Și erau și mici și subtiri și finute, micute…
Sotia:
— Si, că a mea, era vreuna?
Sotul:
— Draga mea, în una că a ta, se tinea expozitia!!!
Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.- De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
— Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Nevasta lui Bulă își pune picaturi în ochiul stang, după aceeașin ochiul drept, iar la sfârșit în gaura dintre picioare.
— Ești nebuna? întreabă Bulă. Acolo de ce pui?
— Cum de ce? A trecut atata vreme de când nici ea nu a mai vazut nimic!
Doctorul consulta o femeie, după care îi cheama soțul la discutii:
— Domnule, am o veste bună și una proasta pentru dv.
Voi începe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis.
Vestea buna: nu l-a luat de la dv.
Vine Bulă acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa
Sa facă infarct nu alta:
Bulă statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci draga ? Ai innebunit ?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea cealalta.
Cum se mai comporta pacientul ?- întreabă medicul .
— Zice ca ar vrea sa ajunga acasă, ca-i este dor de nevasta..
— Este clar, iar delireaza !
Bulă insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta.
Nevasta merge la soacra-sa și îi spune problema.
Soacra-sa îi promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bulă. Socrul îi ia pe soacra și pe Bulă seara în camera. Il pune pe Bulă sa tina o lumanare în timp ce socrul făcea sex cu soacra.
Bulă spune lu’ ta-su:
— Tata tine și tu lumanarea.
Ta-su îi zice:
— Bulă, tu fă acasă.
Bulă pleacă, seara o ia pe nevasta-sa și pe un vecin, caruia îi da lumanarea sa o tina.
Vecinul îi zice lui Bulă:
— Bulă da-mi și mie.
La care Bulă zice:
— Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!
Cum transformi o vulpe într-un elefant?
Ia-o de nevasta.
Janos îi zice, într-o zi, lui Ion:
— Ba, Ioane, dacă o fut și eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri, ai?
— Nu, se zice ca suntem chit, ba!