Sta un ardelean pe trotuar în București, trece o mașina si-l stropeste dîntr-o balta din cap pana-n picioare și pleacă mai departe.
Ardeleanul fără sa se enerveze, comenteaza cu voce tare:
-No, așa ceva la noi la Cluj nu se poate întâmpla…
La care unul de lângă el îi zice:
-Da ce, ba, la Cluj nu sunt balti?
— Sunt, da’ dacă te stropeste mașina soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca în mașina, te duce acasă la el, îți da un rand de haine uscate, te pune sa faci un dus, îți da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo și dimineața îți da și o suta de euro.
— Ha, ha, te-ai tampit, omule, ai patit tu așa ceva?
— Io nu, da’ nevasta-mea, da !
Unul intra la subsol și vede un șobolan reguland o pisica.
— Ba, ce știe șobolanu asta, ia sa-l pun cu cateaua mea.
Ia omul șobolanul și il aseaza linga cateaua lui. Sobolanul nu sta nici o secunda pe ginduri și începe sa reguleze cateaua. Omul, impresionat la maxim, se decide sa il ia și sa i-l arate nevești-sii. Deschide el ușa cu șobolanul în mina, la care nevasta-sa:
— Iesi dracului și tu și obsedatu ala sexual.
Un pescar cumsecade avea obiceiul sa mearga în fiecare Duminica (dis de dimineața) la pescuit.
Intr-o zi se trezi ca de obicei, sa mearga la pescuit… Se pregati și iesi pe ușa…dar afară ploua cu galeata…se razgandi și se intoarse în casa …se dezbraca și se baga iar în pat.
Dar nevasta-sa intinde mâna somnoroasa și simti ca-i ud zice:
— Ploua afară?! Hmm… Și prostu de bărbatu meu s-a dus iar la pescuit.
Un marinar își invata câinele sa vorbeasca la telefon. Plecat pe mare, marinarul suna acasă:
— Paco, tu ești ?
— Ham ! Ham !
— Nevasta-mea e acasă ?
— Ham ! Ham !
— E cu cineva ?
— Ham ! Ham !
— Și ce fac ei acolo ?
— Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria și paltonul mamei-tale.
Doi ardeleni la camp..
— Ioane! Vezi ca-ti f**e unu nevasta-n cucuruz..
— D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului..
2 țigani morti de foame ajung într-un sat:
Primul:
— Haida mo sa mancam ceva ca mi foame !!
Al doilea:
— Bine mo !
Se uita în stangă în dreapta… la un moment dat văd o gaina, o prinde și pleacă cu ea pe marginea unui rau.
Primul:
— MO!!! am furat gaina… da cu ce o taiem?
Al doilea:
— Lasa ca ma duc io în sat sa fur un cutit.
Zis și facut.
După 5 minute unul din țigani vede 2 polițisti.
Acesta ia gaina jumulita o arunca în apa fără a-si da seama ca penele sunt în fața lui.
Polițistul:
— Buna ziua! Ce faceți pe marginea raului în boscheti ?
Tiganul:
— Aaa nimic… sunt cu nevasta-mea… ea face baie… eu îi pazesc hainele
.
Un pescar prinde peștisorul de aur
Peștisorul îi spune ca îi indeplineste o dorinta dacă il arunca înapoi în apa, pescarul il arunca și atunci peștisorul îi spune ca o sa ai indeplineasca dorinta:
— As vrea să mă pis votca, zice pescarul
Se duce pescarul acasă și ai spune nevestei sa puna 2 pahare pe masa. Se pisa în pahare.
— Acum bea, ai zice nevestei.
Nevasta refuza dar până la urma gusta..era votca
Și așa în fiecare zi pescarul și nevasta beau votca până într-o zi când pescarul vine acasă. Nevasta asteapta.
— Hai bărbate ce faci? De ce nu te pisi în pahar?
— Azi e sambata.zice pescarul
— Pai și ce dacă e sambata?
— Pai azi bei direct din sticla
.
Un francez firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, tavalindu-se pe jos.
— Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
— Cum sa nu plang? De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa.
— Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul.
— Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei..
Un tip suna la ușa unui apartament. Apare o doamna sexy.- Doamna, dumneata știi sa te f**i?
Tipa îi trinteste ușa în fața. A două zi, tipul suna iar la ușa. Femeia, știindu-si soțul după ușa, răspunde cu curaj:
— Da, domnule, știu să mă f*t!
— Atunci ar fi cazul sa te mai f**i și cu bărbatu-tau din când în cand, ca s-o mai lase în pace pe nevasta-mea.
Ma Gheorghe ție îți plac femeile grase?
— apoi nu-mi plac!
— Ma da alea bucalate și cu curu mare?
— Ma nu-mi plac ma!
— Pai și atunci de ce o f.ti tu pe nevasta mea ma?