Domn parinte, stiti, mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa, după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasă și a două zi, vine iar:
— Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi, o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica.
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? No stai așa ma, ca Azorica-i câine ortodox ba.
O unitate militara este plasata în mijlocul desertului, într-o oaza. Comandantut unitatii uitandu-se prin binoclul la ce se mai întâmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul își iese din fire și il cheama pe respectivul la el:
— Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toată unitatea.
Militarul ia pozitia drepti si-i spune comandantului sau:
— Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala. Lau strutoaica de nevasta.
Un tip suna la ușa unui apartament. Usa se deschide și apare o gagica tare…
— Doamna, dumneavoastră știți sa va futeti?
Fara nici un cuvant, gagica îi tranti ușa în nas.
A două zi, tipul iar suna la ușa, iar deschide gagica…
— Doamna, dumneavoastră știți sa va futeti?
La fel de supărata, gagica îi tranteste ușa în nas. Seara discuta cu soțul ei, îi povesteste ce și cum. Acesta din urma decide sa ramana a două zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a două zi. Gagica deschide ușa și tipul pune obisnuita întrebăre:
— Doamna, dumneavoastră știți sa va futeti?
Plina de tupeu, cu soțul ascuns după ușa gata sa intervina, gagica răspunde:
— Da!
— Atunci, va rog sa il futeti și pe soțul dumneavoastră ca sa-mi lase nevasta în pace.
— Ingrozitor ce ghinion poate sa aiba Cohen. Ieri seara si-a pierdut toți banii la carti. Pana la urma a mizat-o și pe nevasta-sa.
— Si?
— Nenorocitul a castigat.
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: — Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: — Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste și după cinci minute zice:
— Pai.. nici a mea nu prea seamana a om!
Care este culmea casniciei?
Sa stai la rand sa te culci cu nevasta!
Dar culmea culmilor în casnicie?
Sa te sara .
— Care este diferența dintre vinovatie și pacat ?
— Ești vinovat dacă te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia…
Un tip la costum iese dîntr-un supermarket, impingand un carut plin ochi de sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc.In momentul în care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un rahitic care umbla de colo-colo prin parcare, rupand ierburile ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
Bogatul:
— Domnule, dar ce faceți aici?
Saracul:
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
Bogatul:
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati cum trebuie la mine acasă.
Saracul:
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii… în fine…
Bogatul:
— Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastră!
Saracul:
— Chiar ca sunteți dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
Bogatul:
— Va rog, aduceti-i pe toti!
Saracul:
— Sigur nu va deranjeaza?! …pentru ca mai sunt și sorele și cumnatii mei, suntem destul de multi.
Bogatul:
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa, dacă sunteți multi cu atat mai bine — În 3 ore terminati…
La bar unul bea un pahar și zice la toate lumea:
— Un Craciun fericit!
— Ce Craciun dom le? Zice unul din bar; ca suntem în iunie!
Omul nostru își bea paharul și zice dand din cap:
— Și acum ce-i zic la nevasta ca așa de mult n-am mai intarziat niciodata!…
Știti când s-a pus baza democratiei socialiste?
— Când Dumnezeu a facut-o pe Eva și i-a spus apoi lui Adam:
— Și acum alege-ti o nevasta.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul?