Intr-un tren doi ardeleni și un negru: — Bre, da tu nu ești de aici.
— Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
— Pai cum?
— Pai tata a fost odată pe aici și a vazut-o pe mama și a început sa alerge după ea și a alergat și a alergat și a alergat… Și așa m-am nascut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
— Mai, dar știi ce ne întrebăm noi: O fi prins-o pe maica-ta?
Papa de la Roma în vizita în Africa de Sud (tara, zice-se, cu cele mai mare probleme rasiale), după câteva zile de sedere, în care nu s-a întâmplat nimic, își convinge bodyguarzii sa-l lase sa se plimbe singur pe unde o vedea cu ochii.
După câteva ore de mers pe jos, ajunge la un ditamai raul.
Acolo vede doi bărbați (albi) tragand o funie din apa, o funie bine intinsa…, se cam opinteau cu ea…La capatul funiei era legat un negru inconstient.
De indata ce l-au intins pe pamant, s-au apucat sa-l resusciteze…In mai puțin de un minut, negrul își revine.
Cei doi, fericiti la culme, il imbratiseaza : bine ca n-ai murit…! Ce ne faceam fără tine…!?
Vazand una ca asta, Papa se apropie de ei :
— D-zeu sa va binecuvanteze…Nu-mi vine sa cred ce tocmai am vazut aici., facand semnul crucii…, și pleacă.
— Cine dracu a fost asta? zice unul dintre cei doi albi.
— Cum, nu-l cunosti?
E Papa de la Roma, zice celalalt alb, e mesagerul lui D-zeu, e cel mai popular om de pe Pamant.
— O fi, zice primul alb, o fi cum zici tu, masager și toate alea., dar se vede treaba ca habar nu are cum se pescuiesc crocodilii pe aici..
Un negru vine la spital după un accident de munca, si-a taiat degetul mijlociu. Medicul îi spune:
— Ne pare rau, degetul dumneavoastră nu vi-l putem coase la loc, dar am avea un deget alb, dacă sunteți de acord?
Negrul accepta și are din nou deget. După un timp negrul, în autobuz venind de la lucru se tind de o bara cu mâna accidentata. O babuta îi priveste degetul și zice:
— Ei, domnule cosar, iar ati dat o fuga scurta, acasă, în pauza de pranz?!…
Cica o data s-a dus Reagan la rusi în vizita…. acolo, Gorbachiov l-a bagat într-o camera și i-a aratat două butoane, unul roșu și unul negru, și i-a spus :
— Dacă apesi pe ‘al rosu, vei avea tot ce-ti dorești…..
— Dacă apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Reagan sta câteva zile în rasfat total și apoi se plictiseste și apasa pe butonul negru…De acolo iese un negru si-l bate până la sange…
Reagan : — Vreau la New York ! trece ceva timp și rusul vine în vine în vizita la Reagan… Reagan il baga într-o camera și îi spune :
— Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta câteva zile bune ca un boier, după care se gandeste:
— Ce poate sa se intample dacă apas butonul verde? Iese un negru și ma bate ! dar poa’ sa fie teapa. așa că a apasat.
Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el :
A vrut să mă pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Reagan si-i spune:
— Vreau acasă la Moskova !
Reagan: — Care Moskova ?
Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca într-un taxi. Taximetristul il întreabă:
Ce faci mai omule asa, dezbracat și cu cireasa-n gura?
— Ma duc la un carnaval și sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese…
Ma rog… La un moment dat, franeaza brusc soferul și negrul își inghite cireasa:
— Fu***i pastele ma-ti, treci și cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar până la urma coboara la un magazin, însă vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
— Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
— Nu-i nimic, o bagi în fund și ești gogoasa.
Pentru a iesi mai binisor, un negru foarte pacatos care tocmai a ajuns la Sfantul Petru, s-a hotarat sa sustina ca el este altcineva, o celebritate.
— Ei, cum te cheama? — întreabă Sfantul Petru.
— Leonardo di Caprio!
— Poftim?!?.. Ce-ai spus?!?.. Cine ești?!?..
— Leonardo di Caprio! — zice negrul convins ca acum nu mai poate s-o dea inapoi.
La care, Sfantu Petru își scoate celularul și il suna pe Dumnezeu:
— Alo, sa traiti Sefu!.. Am și eu o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?!?
Ion se intoarce din Africa de Sud. Gheorghe il întreabă:
— No, Ioane, da cum îi cu apartheidul cela?
— Dapai cum sa fie, mai Gheorghe? Bunaoara, și zicem ca meri pe drum sa din fata vine în negru. Negrul da sa treaca pe lângă tine -tu nu-l lasi. Negrul da sa treca prin dreapta, te dai sa tu în dreapta. Da sa treaca prin st?nga, te dai sa tu în st?nga. Sapai pe unde ar vrea el sa treaca, tu numa nu-l lasi sa nu-l lasi, no.
După o vreme, negrul îți spune: No, domnu alb, rogu-te frumos, lasa-ma și pe mine sa merg în drumul meu. S-atunci tu numa te uiti ur?t la el sii-i spai: No, meri în muma-ta de bozgor!.
Ce gandeste un negru care trece pe zebra, în timp ce-l fluiera poliția?
— Acum ma vede, acum nu ma vede.
100 de negri în desert. Dau peste o sticla. Când o destupa, iese un duh, care le zice:
— Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.
Negri se aliniaza, duhul il întreabă pe primul:
— Ce-ti dorești?
— Sa ma faci alb.
Duhul sufla peste el și il face alb.
Duhul catre al doilea:
— Tu ce-ti dorești?
— Sa ma faci alb.
Și tot așa până la al 99-lea negru.
Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.
Ceilalti il întreabă:
— De ce razi de noi? Lasa ca-ti vine și ție randul și apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine…
Venind randul celui de-al 100-lea negru, duhul il întreabă:
— Tu ce-ti dorești?
— Sa-i faci pe toți negri.
In Alabama un alb beat își conduce jeepul și accidenteaza doi pietoni negri în așa hal incat unul zboara la douazeci de metri iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negri insangerati și zice:
— La asta e cazul clar: incercare de spargere de autoturisme. Dar celalalt? Pe asta il putem acuza de incercare de fuga de la locul accidentului…
Un american avea o gagica Wendy.
Fiind foarte aprins după ea, tipul hotaraste sa-si tatueze pe organul sau sexual numele prietenei sale, Wendy. Bun. Se duce la Tatoo Master.
Bzz-bzz-bzz. Tatoo Master termina lucrarea.
Tipul își priveste organul și observa ca nu are pe el decat literele W și Y. Il întreabă pe Tatoo Master care e treaba.
Tatoo Master:
— Omule, când va intra în erectie vei avea numele complet.
Acestea fiind zise, tipul se duce pe plaja ca sa se dea mare cu noul sau tatuaj. Mergind el pe plaja vede un negru care avea un tatuaj identic.
— Frate ! Ce-i cu tatuajul acesta ?! Și tu ai fost cu Wendy ?!
— Nu, eu am o problema mai nasoala.
— Haide ma, zi, ai fost cu gagica mea ?!
Negrul puțin rusinat il trage pe individ deoparte și îi zice la ureche:
— La mine scrie Wellcome to Miami beach, have a nice, sunny holliday
.