Pe o banca statea Alinuța.
Era trista.
La un moment dat vine Mos Craciun și vazand-o atat de trista s-a gandit sa-i indeplineasca 3 dorinte.
— Care este prima ta dorinta, fata mosului ?
— Pai îmi doresc un Mertan.
— Dorinta îți este indeplinita. Care este a două ?
— Pai îmi doresc o vila.
— Și aceasta dorinta îți este indeplinita. Și care ar fi ultima ?
— As vrea un cont în banca ca sa nu mai am grija banilor.
— Ti-am indeplinit și aceasta dorinta. Acum, fata mosului, ia încearcă tu un sex oral.
— Dar cum se poate așa ceva. Eu nu-s curva….
— Dar pt. toate dorintele pe care le-am indeplinit ….
— Bine.
Peste 10 minute Alinuța termina cu sexul oral și mosul îi spune:
— Fata mosului, ai 18 ani, tu mai crezi la vârsta asta în Mos Craciun ?
Discutie intre 2 blonde:
— Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
— 100$, ca la toată lumea!
Intra Mos Craciun pe horn și vede o tipa superba, care dormea, goala, pe pat, și i se scoala mosului!
Mosul: “Ba, dacă o fut pe asta, ma bate Dumnezeu! Dacă nu, nu mai pot iesi pe horn!
De ce are Mos Craciun un sac așa de mare?
R: Pentru ca el “vine” doar odată pe an!…
Ce e mic, roșu și bate în geam?Mos Craciun în cuptorul cu microunde.
Intrebare: De ce e Mos Craciun mereu fericit?
Raspuns: Pentru ca știe unde stau fetitele relea€¦.
Vine Mos Craciun la Alinuța:
— Daca-mi dai un pupic îți dau o papusica!
— Dar daca-ti sug p—a îmi dai tot sacu ?
Draga Mos Craciun, de trei ani îți comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa găsești unul? Multumesc. Luis
Draga Luis, ca să mă ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, îți voi da foc la casa în timp ce dormi și așa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le dorești. Somn usor.
Mos Craciun.
Tatăl lui Bulă il întreabă pe acesta:
— Fiule, tu crezi în Mos Craciun?
— Da.
— M-am intalnit cu el și a zis sa nu-i mai pui lapte și fursecuri în seara de Craciun.
— Dar ce?
— O sticla de whisky!
20 grade — Grecii imbraca puloverele (daca și le gasesc).
+15 grade — Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10 grade — Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5 grade — Iti poți vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0 grade — Apa ingheata în America, în Rusia doar se intareste.
— 5 grade — Masinile franceze nu mai pornesc.
— 10 grade — Incepi sa planuiești o vacanta în Australia.
— 15 grade — Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
— 18 grade — Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
— 20 grade — Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
— 25 grade — Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
— 30 grade — Politicienii incep sa discute despre cei fără locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
— 35 grade — Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
— 40 grade — Planuiești o baie fierbinte care sa dureze două saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
— 42 grade — Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii mănânca înghețata pe strada.
— 45 grade — Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa facă ceva pentru cei fără locuinte.
— 50 grade — Genele incep sa ti se lipeasca atunci când clipești. În Alaska, oamenii își inchid ferestrele de la baie.
— 60 grade — Ursii albi incep sa migreze spre sud.
— 70 grade — Iadul ingheata.
— 73 grade — Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
— 80 grade — Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
— 114 grade — Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
— 273 grade — Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
— 295 grade — 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
De ce nu are Mos Craciun, copii?- Pentru ca își da drumul pe horn!