Bulă a imbatranit și a devenit om de serviciu la o intreprindere. Intr-o zi directorul il cheama și îi spune:
— Vreau sa faci luna pe aici pentru ca mâine primim o vizita deosebita. Vine Angelina Jolie.
— Sigur ca da sefu. Angelina Jolie este prietena mea. Inainte sa fie cu Brad Pitt..
— Cum poți sa spui așa ceva, Bulă? Treci imediat la treaba.
A două zi, când soseste Angelina Jolie, il vede pe Bulă, se duce la el, il imbratiseaza și il saruta, spre stupoarea directorului.
— Bulă, saptamana viitoare plecam în SUA. S-ar putea sa ne primeasca și Obama.
— Dar Obama este prietenul meu. Pot sa vin și eu?
Nu prea convins, directorul accepta.Cum intra la Casa Alba și il vede Obama pe Bulă, il imbratiseaza și se bucura foarte tare.
O noua delegatie.. la Roma. Directorul, după experientele trecute, il ia și pe Bulă. Intr-o zi trecand pe lângă Vatican, il vede pe Bulă la o fereastra alaturi de Papa. Nu-i vine sa creadă. Opreste un trecator si-l întreabă:
— Nu va supărati, știți cumva cine sunt persoanele de la fereastra?
— Despre unul dintre ei nu știu nimic, dar celalalt este sigur Bulă.
Ce zic moldovenii când scot sosetele?
A mai trecut un an.
De ce fug moldovenii după salvare ?
— Ca sa pupe crucea.
— Cum zic moldovenii la Razboiul Stelelor?
— ???
— Galseava pi ser
.
De ce le zice la moldovence nuci???
Pentru ca se fac în Moldova și se sparg în București.
Ce își scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de câine rau?Moldovean în gazda.
Un american, un neamt și un moldovean jucau golf. După trei runde, suna un telefon.
Americanul își cere scuze, pune degetul mare de la mâna dreapta la ureche și vorbește în degetul mic al aceleiasi mâini.
După ce termina zice ca este ultima descoperire americana în materie de celulare, avand un microfon implantat în degetul mic, un difuzor în degetul mare și antena în palarie.
După alte trei runde, suna iar un telefon.
Neamtul își cere scuze și apleacă usor capul într-o parte incepand sa vorbeasca în germana.
După ce termina descrie ultima descoperire a Germaniei în materie de celulare.
Microfon implantat într-un dinte, difuzor implantat în lobul urechii și antena de-a lungul sirei spinarii.
După alte trei runde se aude un alt telefon.
Moldoveanul o rupe la fuga într-un tufis, fără sa zica nimic.
Cei doi, nedumeriti, se duc după el și se uita în tufis.
Moldoveanul statea pe vine, cu pantalonii jos și se holba de zor.
— Ce faci, bai, aici?
Se aseaza un oltean pe un scaun neștiind ca era o pioeza acolo.
Il inteapa și începe sa injure:
— Pizda ma-mii aluia care a pus piuneza asta aici ca să mă intep eu, n-a gasit alt scaun?
Și pleacă injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
— Futu-i aia ma-sii de pioeza. Se scoala și pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vadă ce-i și zice:
— No, daca-i musai, îi musai.
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean și un ardelean.
La sfârșitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il întreabă:
— Mai Ghita, cum de n-ai prins tu nici un melc?
— Poi io am vazut multi melci, da când sa pun mâna pe el, melcu’ tusti… în tufis
.
In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa, o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el, bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean.
Se apropie, o cerceteaza bine și vede ca, în spatele ei, era o gaura, în zid.
Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, își introduce organul în gaura respectiva.
Intre timp, vine și ciobanul acasă și exclama:
— Of și caldura! N-am unde sa-mi anin palaria. A, ba, iote-un chiron! (instrumentul lui Bulă).
După ce-si atarna palaria, sa culca, cu capul sub palarie.
După câteva minute, Bulă își termina treaba, își scoate instrumentul și palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of și caldura! S-o tochit și chironul!
De ce se uita moldovenii cu tarnacopul lângă ei la televizor?Atunci când se satura de un canal sapa altul.