I: Cum îi spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R: Dezizoleaza-te!
Cum spun moldovenii la piureul de cartofi?
Barabuli batusiti.
Tn rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne.
— Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Da ardelenii tai, Iancule?
— Binisor Doamne.
— I-auzi! Pai de ce?
— Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania !
— Da oltenii tai, Tudore?
— Foarte bine, Doamne!
— Bravo! Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat!!!
Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor:
Bluji am, jeaca-mi cumpar, o leaca de bataie știu… Acu ma duc la București.
I: Ce își scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de câine rau ?
R: Moldovean în gazda.
Regele a chemat un ungur un moldovean și un rus și le-a spus:
— Cine va sta o ora în butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor și a iesit. Ungurul a ieșit și el după 30 de minute. Moldoveanul însă a rezistat 2 zile. Când a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp. Mirat, imparatul, l-a întrebat:
— Cum ai reusit sa stai atat și sa nu ai nicio ciupitura?
— Am omorat un tantar și toți ceilalt s-au dus la inmormantare.
Cum spun moldovenii la magazinul NON STOP?
Intruna.
Cica moldovenii mănânca cel mai sănatos. Adica fără E-uri:
— Carni fasoli ligumi fructii barabulii ???? altilii .
Un moldovean urca în tren și vrea sa-si puna bagajele sus, când observa ca nu mai are loc; scoate un cui din buzunar, il propteste în perete și îi arde un cap de mama focului.
Surpriza, cuiul nu intra, moldoveanul rusinat de asta încearcă din nou mai bărbateste dar fără succes.
Sta și se gandeste incurcat un timp, după care merge în compartimentul alaturat unde observa stupefiat ca unde dorea sa bata el cuiul dormea un alt moldovean cu capul…
De ce au incrucisat moldovenii ariciul cu sarpele?
Ca sa obtina sarma ghimpata!
Un fecior de moldovean vine acasă foarte fericit de la scoala. Abia incepuse clasa a 3-a. — Tati, tati, știi ce mi s-a întâmplat azi ? — Ce ti s-a-ntamplat, puiu tatii ? — Am luat un 10 la citire și diriga a zis ca-s cel mai bun din clasa. -Bravo, puiul tatii, dar vreau sa ții minte ca ești cel mai bun fiindca ești fecior de moldovean. Sa nu uiti asta.
Cateva zile mai târziu, vine feciorul acasă la fel de fericit: -Tati, tati, știi ce mi s-a-ntamplat azi? Am luat un 10 la aritmetica și profa a zis ca-s cel mai bun din clasa. — Bravo, feciorul tatii. Ma faci așa mandru de tine. Dar mai ții minte ce ti-am zis? Ești cel mai bun fiindca ești fecior de moldovean. Nu uita asta.
Alte câteva zile mai târziu, feciorul nostru vine acasă de la scoala, dar cam confuz de data asta. — Ce s-a-ntamplat azi, feciorul tatii? întrebă tatăl grijuliu.
— Pai sa vezi…, eram la pisoar și ma pisam., toți colegii mei au venit și s-au holbat la cucu meu zicand: da mare-i, are și par, și ce gros ii, de unde-l ai așa mare…? Deci tata… asta e tot fiindca sunt fecior de moldovean…?
— Nu, feciorul tatii, din pacate, nu…Asta e din cauza ca ai 45 de ani.