Eu sunt un virus albanez.
Creatorii mei nu au avut bani să mă dezvolte.
Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator și trimite-ma la alti prieteni.
Dacă s-ar inchide Facebook-ul de maine, i-ai vedea pe majoritatea alergand cu pozele lor în mana, întrebănd pe strada: Iti place, îți place?
— Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam?
— ?!?
— Dezintegrate..
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
— Altceva…
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii, Strimtoarea Fosfor și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea! Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… simplu, nu?
— Da, fiule, da sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun…
— Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da care are laptop!
Copii, ce ati citit în vacanta?
— Am citit subtitrarile filmelor și am mai citit pe Facebook!
In timpul actului sexual el se oprește brusc…
— Iubitule, ce s-a întâmplat?
— E o miscare noua, am invatat-o dîntr-un film porno de pe internet…se numeste buffering.
Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da nu-l gasește defel, și atunci, fără sa se gandeasca la consecinte, îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri. Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9001, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc.
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9001, 14001, 18001, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber. Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi, cu tupeu, îi răspunde:
— Da! Da de ce iintrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
— Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau. TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote:
— Nu zau, chiar asa? SI. DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da nu-l gasește defel, și atunci îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc..
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber.. Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi răspunde:
— Da! Da de ce iintrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau.. TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote:
— Nu zau, chiar asa? SI.. DE UNDE O SA SCOtI TU UN AVOCAT?
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi și al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA și l-am chemat până la mine. Gigel a butonat cam un minut și totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am întrebat:
— Care era problema? — O eroare “ID ten T”, mi-a răspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
— O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare și când nu ești tu acasă…
Gigel s-a strambat:
— Chiar nu știi ce inseamna?
— Nu, i-am răspuns.
— Scrie-o pe hârtie si-ti vei da seama imediat. Și a ieșit repede.
Asa ca am scris-o pe hârtie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…
Culmea internetului: să-ți trimiti un e-mail și sa astepti sa ti-l aduca poștașul.
Buna ziua!
Dacă vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul paste și atunci îmi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. După asta apas paste shortcut, și astfel filmul deja incape.
Problema este atunci când vreau sa văd filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gasește filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastră nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris blana se afla în dulap, incape lejer în poseta.
Asadar dacă sunteți acasă și cititi biletelul blana se afla în dulap, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci când sunteți la prietena dumneavoastră și cititi biletelul. În dulapul prietenei puteti cauta la nesfârșit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta — Floppy
Blana — Filmul
Biletel — Shortcut
Dulap — Calculator
Molia din dulap — Virus
Vecinul în dulap — Hacker.