Bubulina merge la doctor și se plange ca-i tare nervoasa.
— Maritati-va !
— Sunt maritata.
— Atunci, luati-va un amant.
— Am unul !
— Luati doi.
— Am !
— Trei.
— Am !
— Aoleu, dumneata ești bolnava !
— Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
Bulă il întreabă pe taicasau
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bulă..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bulă..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bulă…
După o ora vine șeful lui taicasau ,Bulă se duce și il pofteste în casa.
-Buna ziua poftiti intrati în p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci că a luat salariu.
Se duce o femeie la farmacie si-i zice farmacistului:
— Dati-mi și mie niște otrava !!
— Pentru ce ?? zise farmacistul
— Pai vreau sa il omor pe bărbata-miu
— Dar nu pot sa va dau !!!
Scoate femeia din geanta o poza cu femeia farmacistului și cu bărbatul ei și i-o arata.
— Pai de ce nu ati spus ca aveți reteta !!!
O batrana intra în cabinetul doctorului:
— Doctore, zice baba, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10 bucati.
Doctorul, îi da niște pastile și îi zice:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control. Vine baba după o saptamana și zice:
— Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
Arafat soseste, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va dam independenta administrativa.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta economica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta politica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Admitem un stat independent, dar sa nu atacati Israelul.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Știi ceva, mai pupati-ne în cur.
— Abdul, domnii vor sa negocieze.
Un batran se duce la doctor și îi spune ca il doare piciorul drept.
— Nimic grav, spune doctorul. Varsta e de vina.
— Nu cred. Piciorul stang are aceeași vârsta și nu ma doare.
Intr-o statie de tramvai, un scotian il întreabă pe controlorul de bilete:
— Cât costa un bilet până la gara?
— Patru penny, răspunde controlorul.
— Și de la jumatatea drumului?
— Doi penny.
Scotianul, evident, nu urca în tramvai, ci începe sa alerge după el. După ce a alergat el prin vreo patru, cinci statii, il întreabă din nou
pe controlor:
— Acum cât costa un bilet până la gara?
— Acum costa sase penny.
— Cum este posibil așa ceva? Ati spus ca de la jumatatea drumului face doar doi penny!
— Da, dar gara este în sens opus.
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia mama e numai una.
Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu mama e numai una:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
Insfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
— Mama, e numai una!
O tânăra proaspat căsatorita, își doreste o familie numeroasa.
Asta nu prea îi reuseste și se duce pentru prima oară la ginecolog.
Acesta îi spune:
— Ia sa vedem! Va rog dezbracati-va și asezati-va cu picioarele desfacute pe masa aceea.
— Dar, domnule doctor, zice ea, eu vreau sa fac copilul cu soțul meu.
În fata unui dozator de cafea în polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa în buton; tipul își ia cafeaua și pleacă. Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introduca în dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, ia cafeaua, o pune deoparte și iar baga o fisa, și tot așa în continuare. La un momandat un tip de la coada ce se facuse intre timp îi spune: Hai domnule odată ca m-am saturat de când stau aici. La care polițistul îi răspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc sa castig?
Sfaturi pentru a fi mereu tânăr
CUM SA RAMAI TANAR
1. Ignorati numerele ne-esentiale. Inclusiv vârsta, greutatea și inaltimea. Lasați doctorii sa-si facă griji în legatura cu astea. De asta îi platim.
2. Inconjurati-va de prieteni veseli. Aia mohorati va deprima.
3. Invatati. Studiati computerul, mestesugurile, gradinaritul, orice. Nu lasați creierul sa leneveasca. O minte inceata este atelierul diavolului. Și numele diavolului este Alzheimer.
4. Savurati lucrurile simple.
5. Radeti des, mult și din toată inima. Radeti până nu mai puteti și va trebuie aer.
6. Mai apar și lacrimi. Indurati, suferiti și treceti mai departe. Singura persoana care va insoteste toată viața, suntem NOI INSINE. Fiti VII, cât sunteți în viața.
7. Inconjurati-va cu dragoste, indiferent ca asta inseamna familia, animalutele dragi, muzica, plante, hobbi-uri, ce-o fi. Casa voastra este refugiul vostru.
8. Pretuiti-va sănatatea. Dacă este buna, pastrati-o. Dacă mai are hibe, reparați-o. Dacă nu tine de voi reparația, cautati sprijin.
9. Nu va cautati vina. Faceti vizita la mall, în alt judet, în alta tara, dar NU unde este vina.
10. Spuneti-le oamenilor pe care îi iubiti, ca îi iubiti, cu orice ocazie.
SI NU UITATI NICIODATA: Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveți, ci în momente care îți taie rasuflarea.
Și dacă nu trimiteti acest mesaj altor persoane, cui o sa-i pese? Dar impartasiti cu cineva ce va place. Cu totii avem nevoie sa ne traim viața din plin!